Papa Noel bajo en bicicleta y nos trajo (lsd)

“El gran miedo que tengo yo siempre es que un día proyecten todos mis pensamientos en una pantalla. Yo estoy en el horno, máquina” (el francés)

“Pensá en mi chota, así te volves a dormir chupandote el dedo” el frances le dice al mono después de despertarlo por telefeno a las 8 de la mañana

“Soy troico, loco” (El Francés)

Nuestro festejo de navidad tiene que estar en el top ten de jodas de este fin de semana en el país. ( Rabbit)

Si, loco, yo hasta te diría top five. Y no nos metimos en los primeros tres porque nos faltaron putas. ( el frances)

Si, estuvimos flojos de putas. Eso nos cagó. ( Rabbit)
Yo soñé con putas, lo confieso. Ahí compensé un poco. ( el frances)
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Dice talpa que se da cuenta cuando le pega el ácido porque le lloran los ojos.
“Mirá esa grieta. Mirá como hace con las patas” (talpa)
“que patas?” (Rabbit)

“es una historia re enfermiza, pero pasaba porque tenían buenos aviones” (el francés, despues de explicar muy detalladamente la trama de Robotech)

“El padre farinello con ácido, loco” (dice talpa, de la nada)

“Decile a tu vieja que le voy a mandar unas zucaritas, para que corte con algo tanta leche que traga”

“No le calculé mal con el ácido para el comisario, no?”(Rabbit)
“No, maquina. Está durmiendo y todavía está flasheando”.(talpa) por el frances que habla dormido.

Esa estrella va echando puta (frances)

Quiniela Porno de Navidad:

A la cabeza: Quindimil Dociento (Papanuel con un trava que está masomeno)
2do: Oncemil noventaytré (el coito con sidra)
3ro: Noventido (la propaganda de "Pamela, que pan dulce")
4to:Potociento (un reno en bola).
5to: Tintoytré (el brindis chancho).
6to: Treintaiuno(La tocada por abajo de la mesa navideña)
7mo: Vindidós (Swarzeneger con gorrito de papanuel y en bola)
8vo: Enesimosegunda (el petardo erótico)
9no: Cadorcho y tres (la cañita erótica)
10mo: Cuarentaypico (el pesebre donde estan todos culiando en bola).

Presencia maligna

Moro: Cuando me acuerdo de algo, o me pongo como moto por algo de la vida cotidiana, siento un ardor en el pecho.
El Francés: Eso se llama estar chifladooooo
Moro: Tengo miedo de que me agarre un infarto. Cada vez es menor la edad del infarto
Francés: Eso es por la coca cola.

El Francés, a las 10.11 pm: “Che, yo voy a lavar el auto” (en realidad quiso decir otra cosa)


El Dr. Castañazo. Apodo para un boxeador.


El Francés: Cabo, no siente una presencia maligna?”
El moro: Nooo, para nada. La puerta está cerrada con llave, máquina?

MEDICO GENERALISTA

Jajá jajá, ********** está llamando a la rotisería y no lo atienden. Yo le digo:” seguro que no atienden porque están re locos.” Juajua. (el moro se colgó y puso mi nombre)


“Yo la pilotearía como medico generalista, no? Me voy a Jujuy a ejercer un tiempo, digo que tengo el titulo en trámite… Mientras no sea cirugía, todo bien” (El moro. Y es verdad).

“No me da para pedirle una raya a la mañana” (?, sobre el hijo del dueño de la empresa donde trabaja)

“Es un tipo con buenos sentimientos, le gusta cacho castaña…” (El moro)

Muelita por la nariz

Enviá “PELOTUDODEJÁDEGASTARPLATACONELCELULAR” al 2112, y recibí los mejores consejos para dejar de gastar plata con tu celular.

Vemos una propaganda de Muelita. El moro empieza a cantar frenético: “MUELITA POR LA NAAAAAAAAAARIZ, MUELITA POR LA NAAAAAAAAAARIZ…”
Le gusta mas la pija que los caballeros de zodaico
mi hermano está re loco estamos esperando una pizza
la tnego que ir a pagar yo

y ya van tres veces que flashea que está


y salgo y no está

3 veces!!!!!!!!!!
dice "ahí está, ahí está, positivo, positivo"



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Hola

Yo: Le robaron el equipo, maquina.
Francés: Si, me lo robaron. Y podes creer que yo estaba acá? Y no atiné a hacer nada.

Moro, en tono de confidencia: “Esto es algo que le tengo que decir, por mas que haya los mejores boxeadores del mundo… Para la seriedad del caso, me prendo un cigarrillo (va a buscar los cigarrillos, y no se que me va a decir). Por mas que haya los mejores boxeadores del mundo, está bien, en el ring es una cosa, y en la calle es otra. Y el jefe de base, el flaco, es un tipo con el que nunca se tiene que pelear”.

Video propio, eh!!! (la directora es GENIAL)

Ando ganas de encontrarte

El moro re loco mandándole mensaje a una mina: “Maquina, necesito su asesoramiento. Necesito saber si la frase “ando ganas de encontrarte” tiene algún significado obsceno, o nomás es eso”.

Le estan haciendo creer al moro que se puso un perfume de chasco.
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Como te ponía la novalgina? Te acelera (pregunta el moro al frances, que de chico tomaba)
Loco, el premio que nos dio semv se perdió acá. Nos re colgamos.
Moro: los enfermeros tienen que usar cachiporras

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Un dia de esta semana nos tenemos que juntar, y no drogarnos tanto (de entrada), y dedicarnos a modificar el blog (el francés)
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yo ayer aprendí una leccion
Si te da hambre, y salis a comprar drogadisimo
de noche
escuchando Third, de Portishead
en algún momento (quizá despues de The Rip)
vas a necesitar llamar a alguien
para tener una voz conocida que te diga que está todo bien, que no pasa nada

Loco, hay que hacerle el aguante al Pampa Hellraiser y a Sergio Denis.

No dejes que el cigarrilio abuse de vos. A mi me penetró y me embarulió lo spulmoneh. No discrimine: el negro y el rubio se la ponen por igual. No se deje culiar por el pucho.

Sergio Denis se llama Hector Omar Hoffman

Pelearon Valuev y Ruiz. El ganador además del titulo se ganó un telebingo y una raspadita de la agencia 6013 de Julio Harris.

En Octubre? Yo voto por el Pampa Hellraiser. Teodoro Hellraiser, diputado nacional. Profanador general de cuentas: Dr. Juan José Manzano. División Urbana, Civil y de Puentes: Sr. Osvaldo Madison. Consejo escolar: Dr. Abel Ipolliti (fantasma subrogante)

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y me dice que el moro cuando llegó a la puerta se olvidó de que tenia llave y se quedó esperando frente a la puerta y me dijo de nuevo que nosotros nos reímos pero que por ahí habría que hacerle una tomografía

Tartrato de potonio enriquecido

FINALES ALTERNATIVOS

Bernie Mac To Be Released From Hospital Soon
8 August 2008 5:37 AM, PDT From wenn.com
Latest: Comedian Bernie Mac is making a good recovery from pneumonia and should be released from a Chicago, Illinois hospital within the next few weeks, his representative has confirmed.
Bernie Mac Passes Away
8 August 2008 8:00 PM, PDT From MoviesOnline.ca
(verídico)

Berni mac is going to an island to fumarse un ñoca abajo de la palmera


Berni Mac no se murió, fue solo un momento de calentura.


Que loco que estoy la reputisima madre que los remilparió
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Monkey the Monkey mirando la conferencia de prensa de la presidenta: “Tods estos viejos estan ahí porque se la quieren clavar, nomás”.

Teta

“Uy, no me anduvo!!! No me anduvo el dedo, no el control” (Monkey jugando al winning eleven)


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. el frances mira una foto de un guanaco que le saco el en sus vacaciones
Moro: mire parece que lo va a morder
Frances: si loco saque la foto y Sali cagando por que pense que me iba a escucpir
30 segundo después en silencio mientra el frances mira la foto
Frances: guanaco de mierda

Está pasando las 3 de El Padrino. A&E Mundo es un canal del rancho.

El frances tiene un dentifrico de los power ranger que es lo mas. El dia que no haya comida, sonó fuego tu dentifrico.

Dice M

Dice M: sabes... yo tengo una teoría con respecto a los tipos de marihuana. creo poder distinguir entre los diferentes tipos de efectos. esta:(a saber)(ah, después te tengo que pasar una idea, por si donde vos trabajas tienen que hacer una publicidad de mp3) el q da hambre (ok)el q da sueño (igual todos te dan un poco de todo) el q da ganas de coger el q da frío (pasa que en algunos se acentúa una característica) el q da a la reflexión
el q da agresivo el q da triste (el agresivo y el de ganas de coger no los tenia en cuenta) el q da verborrágico (el triste tampoco) el q da introspectivo blehh. y con este q estoy fumando debo agregar uno nuevo (cual?) el q da sensaciones corporales. RARISIMO. siento cosas en las piernas, en la garganta, en la espalda. El algésico. Así lo voy a llamar (che, vos también estas niniadrogadisima) (el porro algésico nunca hay que mezclarlo con analgésicos, se anulan mutuamente, es tirar la plata)

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Esta tripa gorda es un petardo de grasa. (Phillip john bonasso)

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“Que rico que es el blem de naranja. Ese si que está para aspirarlo” (el moro)

Maldrogados

El frances tiene una foto con Coppola, y no con Francis Ford.

Cayó el moro a la bailanta, cayó el moro la la la la

(Subtitulo en español: -Llegó el moro)

El frances muestra sus fotos en la cancha de Boca. Hay una en la que está sentado en conferencia de prensa.
Moro: - ¿Qué hace ahí? ¿Y ese pescado quien es, Palacio?
Frances.: -Es mi primo

¿Viste cuando estas maldrogado? Yo para maldrogarme prefiero no drogarme (Moro)

Guaymallén es del palo.

Vamos a implementar el premio Señor/a del Rancho del Mes. Cualquiera de ustedes puede ser. Premio sujeto a confirmación.

Que feo quedar con una parálisis cerebral y solo poder decir teta.

Maniobras distractivas

(NW): Ahora que no trabajo, no se por que etapa estoy pasando. Me levanto y me fumo un cuete entero. Me levanto, pongo la pava, fumo, me lavo los dientes, sigo fumando. Me lo fumo entero, hasta la tuca.

Yo: Y como quedas?

El Francés: Que caradura, como si nunca lo hubieras hecho. Para el mundial pasaste 48 hs fumando.

+

Yo: Hijo, no quiere ir a acostarse…

Moro (durmiendo en el sillón): Y, si… Pero usted me despierta en 15 minutos.

Yo: ¿Hijo, no quiere ir a acostarse?

Moro: Y, si…

Yo: ¿Hijo, no se quiere ir a acostar?

Moro: Si, si.

N.W: Dice que si pero no se va...

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Monumento al pipazo, le dicen a este

A este le dicen maniobras distractivas. Se droga con maniobras distractivas, nomás. Se hace distraer por la gente para generar en su organismo una confusión similar a la producida por drogas.

AGUA FRÍA

Yo: maquina,, el topo no me cree de ese tema que van a comer un lugar y lo envenenan, ud lo conoce?
French: estas hablando incoherencia hace como una hora maquina“



¿Sabes lo que hay que hacer con nosotros? Encerrarnos en una cancha de paddle y manguerearnos con agua fría” (El Francés)


Moro dice:
yo le dije a ud que era parecido a Willem Dafoe
Moro dice:
y usted no me creyó
Falso Willem Dafoe dice:
jajajajajaja
Falso Willem Dafoe dice:
en serio?
Moro dice:
posta
Falso Willem Dafoe dice:
hace cuanto?
Moro dice:
no se, máquina

CHAU

Hace un tiempo salió una nota en Crítica que hablaba de un acelerador de partículas que, cuando lo enciendan, va a provocar un agujero negro que nos va a devorar. Lo encienden mañana. Chau, che, fue un gusto fumar con ustedes, máquinas.

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"Yo lo usaría para hacer un microemprendimiento gastronómico. Imaginese 1000 pollos fritos en 5 segundos" (El Moro)

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URGENTE. Tres físicos, un gourmet y tres pavos resultaron gravemente heridos al ser culeados accidentalmente por una cojuda lluvia de protones del acelerador, que un científico chilote habría accionado en joda. El estado de los heridos es crítico. Fueron hospitalizados en la sucursal del Churruca en Suiza.

(*Foto: Las partículas que serán aceleradas hasta el fin.)

Expresión sufriente

Con el frances nos colgamos escuchando algo que grabamos y que no sabiamos si subir al blog, y nos perdimos el final de la pelea que estabamos mirando. Y cuando volvimos el flaco de combate space decia que habiamos visto un knock out “como para poner en un marco de oro”. CoMO PARA PONER EN UN MARCO DE ORO!!!!!!!!!!!!!!!! DE ORO!!!!!!

Hacemos una pipa y que se pudra todo. De mañana nos preocupamos mañana.

Terrible perro de color lila legendario
“Odio a Miguel Bonasso, loco” (COnfesión deL moro)

Dice el moro que la Biblia herbal es el sueño de todo loquito alquimista como el
Tenemos una publicidad de cirugía de nariz. Hay que llamar al (54-11) 4700-8184.
Ecobuact
A este le dicen “expresión sufriente”

Somos amigos de Scioli, posta

Pones una bomba en la afip y se termina el trabajo en negro en todo el país (el francés)
“A veces salgo a la calle y tengo miedo de comportarme como el gta” (moro. Y tambien se lo dijo a los compañeros de trabajo)

Scioli fuma con nosotros. A veces flashea y se saca el brazo. A veces arma unos tan grandes que usa el brazo ortopedico de tuquera.

Yo me hice mierda contra una palma. veo mis fotos de hace algunos años y me veo hecho mierda por una palma. Y veo a algunos de mi generación y están peor” (moro)

Lo mejor de los viernes es comerse una hamburguesita al mediodia ,, y después a la tarde cuando llegas a tu casa .. una rayiiita y ahí si ,, te vas de putas tipo 7,30 ,,eso lo hice dos veces nomas pero que lindo que fue..(uno que no vamos a quemar)

Ojo

Yo anoche me sentía un ojo mas arriba que el otro. Y ahora igual. Tengo un ojo mas arriba que el otro, no?” (EL Moro)

Moro: El vidrio está en estado liquido. Solo que fluye muy lentamente.
Francés: ¿Escuchas lo que está diciendo? Con esos ojitos quiere que le crea.
Moro: ¿Qué le juego? Un cordero. Le juego un cordero.
Francés: Sabía que no va a haber mas corderos, maquina?
Moro: ¿Cómo que no va a haber? No, para mi eso es un mito popular…



Como le gusta a los drogados ver el programa ese del discovery en el que muestran como se hacen las cosas. Si supieran las señoras que Discovery hace programas para drogados… (ahora están embobados viendo como se hace el cartón corrugado)


Hoy fui al detective medico porque tengo un asesino interno. Me dio 14 días de licencia y me dijo que vaya a ver a la ART porque por ahí viene la cosa.
A estos dos les dicen “que semanita”

“Cuanta seguridad informática que tiene Internet. Yo quiero violar todo eso. Cuando tenga Internet me voy a dedicar a eso. A sabotear sistemas. Voy a entrar a la pagina del banco rio y me hago rico. Me rajo a Paraguay, loco” (El moro)

Nota: Al dia de hoy el moro no tiene internet. Speedy lo re cagó. Hace 4 meses que lo tienen esperando. No se ha hecho millonario todavia, seguirá entre nosotros unos dias mas. Pumbaparumbapumbaparumbapunmba

ay hijito...

Dice el moro que tendría que haber un subte que vaya a 1000 kms por hora. Si revienta, revienta.
El moro canta “la tetita”. Dice el francés que al moro lo deberíamos llevar al hospital por las boludeces que hace. Que a nosotros nos causa gracia, pero capaz se está muriendo.

.
Me pregunta el moro si guido kazca es el de Soda Estereo.

USA quiere construir un subte a Irak para llevar las tropas. Pero no puede porque todavía está terminando el subte a Vietnam.

Por msn, le pregunto al moro si está. Dice que si, y me pide que no mande fruta. Como si no tuviera puesta la foto de Hoffman y la frase “ el tigre violeta y blas parera dado vuelta”.

Solita del moro

La vuelta que me lo encontré a Blas Parera en el Danielito tomamos unas copas e hicimos el intercambio. Un cargamento de jeans de contrabando. Un lujo. Primera marca. Blas Parera despierta de su vino y ve la transa. Algo anda mal. Saca su trabuco y nos descerraja la carga volteándonos a los dos, por la perdigonada. Nunca más salgo con Blas Parera. Y pensar que hizo la música del Himno. Que lo parió. (Don Moro)



“Hay que llevar pronto shake y sertal vencido. Y enfiestarlas con eso. Hay musica, y terminan viendo los cositos de pronto shake bailando” (El Moro)

Esta es solita del moro. La de arriba la escribió el solito, calladito... Yo nomás me la encontré. Che, la gaby no tiene internet.

Nos colgamos una semana. Te colgaste, hijo?. Si... Una semana...

Dialogo con el Frances:

-Poné argenteam
-¿Y taringa?
-¿Quién?


Dialogo del francés con el moro

-M. me va a mandar un dvd de cultivo hidropónico. 130 gramos en 2 meses. (moro)
-Y donde lo vas a cultivar? (Francés)
-En mi pieza
-¿Y que le vas a decir a tu vieja?
-Que yo fumo faso igual, y mejor que fume eso, y no el faso meado que venden por ahí.
-Te van a mandar al Borda. Tu vieja tiene todos los contactos para hacerte desaparecer de la faz de la tierra. Y te ponen inyecciones todo el tiempo
…
-Como era eso de las inyecciones? (yo)
-Que inyecciones? (Frances)

Escuchalo a Gaby Alvarez...

Es adicto a la media americana corta y a la merca.
Mate y termidor caliente.
Al Fiesta que queres que le eche, chandon? (el moro)
La tuquera está en el corralón municipal. Vinieron y no teníamos los papeles…

Dialogo con el moro (desarrollado de corrido, en aproximadamente 9 segundos):
-Una vez me levanté una minita re fea. Parecia una momia. Terminamos en el 3.
-Y después?
-Después que?
-Que pasó después?
-Que pasó con que?
-Con la minita.
-Con que minita?


Tenemos una lectora cuya identidad mantendremos en reserva, a la que se le ha concedido la utilización de un nombre hidráulico. Bienvenida, Chapita Hidráulica. Pasá cuando gustes, traé chocolate.

un poquito mas

El juego de boxeo es como si tuviera un alzheimer grave.
Van a jugar, y si el moro pierde, se le declara estado de taradez e idiotez mental.
Perdió.
“Brad Pitt no puede hacer de Aquiles ni en treinta años. Sabes quien tiene que hacer de Aquiles? Cacho Castaña, loco”. (El Francés)
“El dirigible es jodido. Porque si se pincha el globo, que onda? “ (el moro)

-Y esta torta que onda? (yo)
-No se, loco, si vos la trajiste… (El Frances)

Vemos una propaganda de una película en la que George Clooney planea un robo, y que no es Oceans Eleven. “George Clooney va a terminar robando un banco en serio, loco”.(frances)

George Clooney es un señor del rancho.

El cazador de cocodrilos tendria que volver de la muerte para decir “Loco, vieron que eran peligrosas denserio las güevadas que yo hacía???!!!??”
Topo dice que lo mató una raya, igual que a Kurt Cobain (aunque tecnicamente no sea correcto)
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Este porro tiene olor a suavizante de ropa. Y no sabes como te deja. Chuavechito chuavechito.

Yo creo que tendría que venir alguien a darnos un curso de primeros auxilios para drogados. El Frances dice que tendriamos que tener una enfermera que nos cuide.

La ventaja del comisario es que ya se bañó y tiene un epa. Yo tengo la ventaja de que el moro es familiar mío.

El comisario dice que si empieza a alucinar con Guido Kazca va solito a entregarse al borda.

BAILANDO POR UN SUEÑO

"Que puede decir Sofovich de baile si el viejo tiene una pata de palo?" (El FRancés)

COBRA

“Esta pipa es como la picadura de la cobra. Te deja paralizado. No te podes mover, pero ves todo, sentís todo” (El Francés)

“Estos loquitos sabes como se calman? Cuando se encuentran con uno mas loquito que le pone los puntos en la cabeza” (El Moro, que esta hablando por teléfono no se con quien)

Artimeo x 15 g

Artimeo x 15 g Laboratorios RAFFIA
Sulfurante de acción prolongada. Neuroestimulante cortipulqui de la cetil siete.
Composición: por mega comprimidos:
Clorhidrato de canchalawinas en extracto 2300mg;
Perotoxato naránjico de mandiyú 1800mg;
Maleato de mastrángelo horneado 0,5 mg; agua destilada, agua chapelada,
Rojo congo, picosulfato de sodio (extraído de mineral de chorizo), solvente
Fentanilo natural, sacarina de sodio, ciclamato de sodio, 3,4 salamin dimetil furano como excipientes
c.s.s.
Propiedades: es un medicamento radicalmente natural que oportunamente ha sido modificado para simular disparadores dopaminérgicos de recirculación prolongada de dopamina, con casi nula acción integrante con adrenalina. Es un pegante energético y vigoroso para las tareas de todos los días en quienes se observa astenia, orquitis, vaginismo o anorgasmia. Utilizado también como anestésico local, simula la acción del clorhidrato de procaína (cuyos riesgos metabólicos no han sido del todo comprobados), combinado con yodato salchisico, produce
Un contraste adecuado para diagnósticos y estudios radiográficos, telepáticos, simpático miméticos y basales.
Indicaciones: un comprimido nasal o una cucharadita de elixir, cada 4 a 6 horas, dependiendo de la necesidad.
Efectos secundarios y eventuales signos de sobre dosificación:: rash cutáneo, risa fácil, dureza muscular y mental, sequedad nasal, sensación de profundo bienestar, euforia creciente, paranoia, psicosis, perforación de tabique nasal, ulceras nasales, pólipos, piropos mágicos, romadizos a repetición, corizas a repetición, orgasmo espontáneo, parapubalgia inducida por chupi, dolor dental que calma con la administración del medicamento, sensaciones de música brutal, delirios políticos persecutorios delirantes. Como por ejemplo el paciente que dice que la SIDE lo sigue, o la DEA, o la IGJ
En raros casos se han observado: tilingosis fagocítica purulenta, vejez prematura, combustión espontánea en seres vivos, granulomas de ricota cerebrales, calachiponga de manos y pies, calahorras en los oidos.

La curva del pegante se asemeja al clearance de flopirmunia que atraviesa el metabolismo del alma perinola.

NI PARA CHISTOSOS

"Tenemos que estar menos drogados para esto. Ni para chistosos servimos ahora. Damos lastima" (El Francés)

Lo que se da no se quita . El martillero se fumó un porro mas grande que este.

-La puerta estaba abierta, maquina
-SI, nos podrían haber venido a violar como al viejito…

Atomos y mujeres

Dice el topo que el moro todos los días antes de juntarse con nosotros debe pensar “con que los voy a sorprender hoy a estos pelotudos”

El moro dice que estuvo pensando en el fútbol, y que los jugadores son “como átomos” (?)

Don BLog Pérez se ganó el premio Pipa Hidráulica de Oro al comentario mas ingenioso de la semana. En el post del 17 de junio.

“Las mujeres lindas, con los años se van poniendo cada vez mas lindas. Bueno, algunas. Algunas se ponen como vacas” (El Francés)

“Si es rellenita, toda pareja, todo bien” (El moro)

NOSTALGIA

¿No le da nostalgia que lapa no va a volver mas? ( moro)

PARA LA MAÑANA DE GABRIELA

Te quisimos grabar una canción para alegrarte la mañana, pero no se pudo, porque no tenemos grabadora de sonidos, y ademas tenemos un p..... paralizador. Asi que te la cantamos por aca, y espero que las letras se encadenen en tu mente en forma de melodía.

La la la la tarumbarumbarumba ohhhhh gabrieaaaala que mañana te esperaaaaaaaaaaa tarumbapumbapumba ohhhhhhhhhhgaaaaaaaabrieeeeeeeeeeelaaaaaaaaaaaaaaaa purumba pumba pumba.

pliff.

Regalo I

Como regalo I por haber llegado a las 500 visitas, les dejamos la constancia de CUIL (Clave Unica de Identificación Laboral) de Cristina Fernández de Kirchner, que consiguió el moro con unos manejes. Que la disfruten.


22/06/2008
Fecha de Alta :
26/01/1998


MINISTERIO DE TRABAJO, EMPLEO Y SEGURIDAD SOCIAL


SISTEMA UNICO DE REGISTRO LABORAL


CUIL/CUIT:
27-10433615-4

FERNANDEZ CRISTINA ELISABET

DOCUMENTO:
DU 10433615



CONSTANCIA GRATUITA
Ud. debe tener un único CUIL/CUIT. Esta Credencial debe ser exhibida para realizar cualquier trámite ante ANSES u otro organismo que le requiera su CUIL/CUIT.
Unidad de Atención Telefónica
0800-22-26737(ANSES)
uOqrDe9X1LFWZYpQI8Oxm1SREyM


Y despues les vamos a grabar una canción.

POST CIENTIFICO

Póngale a su hijo, señor y señora, un nombre innovador. Póngale un nombre de elemento



Los átomos tienen datos personales por los que se los puede ubicar inequívocamente.
Los datos son: Número másico, número atómico, número de electrones, configuración electrónica, grupo y periodo.

S p d f g h
Esos son los niveles de energía.
Los números cuánticos son simplemente una identificación racial del átomo.

“El secreto de no toser cuando uno fuma porro, es uno solo: Mantener la calma” (El moro)

EDULCORANTE

Pregunta: Los animales se hacen la cabeza, tambien? (yo)
Respuesta: Si, a veces. A su manera (Moro)

-La sacarina y el ciclamato de sodio son cancerigenos. Todos los jugos tienen. Después la gente tiene cancer y no sabe por que (El Moro)
-Que buenas noticias que da siempre usted. Siempre nos previene de cosas que ya hicimos (El mono)

Estaria re bueno inyectarle bocha de chimichurri a las vacas. 20 litros de chimichurri ahumado. La vaca se muere, y queda pipi cucú

Le van a poner la antitetanica preventiva, por si se lo culean con un consolador de fierro.

Cosas que se puede hacer con 7.000 kgs. de cocaína.


Vender 2 kilos, y con esa plata pagar para que te cierren el zoológico, y darle merca a todos los animales para ver que pasa.







Estamos tramitando para que la pantoja cante en vivo en nuestro blog. Mary Lovecraft tuvo la primicia.


El hombre es un ser gregario que tiene identificaciones totémicas, y los totems adversos o contrarios, que tienen como una vida propia, se encuentran y se tienen rencor a partir de su diferencia, nada mas" (El moro explicando la causa y esencia de la discriminación)


“No va a poder venir. Pasale postmortem, hoy y mañana”

Cotillon para las 500v

Estamos gestionando pinito para las 500 visitas pero si no conseguimos no se preocupen que nos la vamos a rebuscar y con algo nos vamos a dar vuelta; ya se ( pegamento, sal la lobería, 100 gramos de bondiola o dos litros de sprite con chimichurri)

PROPUESTA A LOS SEÑORES CREATIVOS PUBLICITARIOS DE LAYS

Proyecto de propaganda de papas lays:Entra un chabón de mediana edad a una fiesta. Dice "Traje papa". Todos festejan. Hacen señas de meterse cosas por la nariz. El amigo se rie y dice "no, papa" y sacude un tubo de papas lays. Todos festejan y vuelven a bailar. Puede terminar con dos leyendas/voz en off:

1- Papas Lays, la mejor papa.

2- Papas Lays, mejor que la merca.

Ese barco pesquero
cargado de porros
cruzo la bahia,
y nos dejos a todos
con una manija

A veces cantando
a veces fumando
parece tan loco
y tan reviraaaddooooo

Rupupupuuuuuhhh!

LA TETITA (maquina)

Es un regalo para las visitas

Quiniela y EPA

Para Artemisa, porque se la merece

Quinela vespertuta paroxística del Tuyú: a la cabeza: quindimil medio (la parada de tethas).

2º: bursil quinto (el neumotorax a la napolitana), 3º: libermil publio tres ( el biombo fantasma psicopata), 4º: mil ochoa (Lostaló Swiss Medina presidente), 5º: Astete Cientos (el sobaco cronico maloliente).



La re yapa de tu hermana, del día de hoy. Para los que no contaron con suerte para los números de la quinela, tienen yapa por detrás. Mira:

Las letras: A (de acólito) P (pirofosfato de puchero) K (el piroblasto con mandioca biónica) Y (la griega en bolas)

"A usted no hay nada que lo indigne mas que los traficantes de organos, no?" (Yo)
"Y los violines" (El Moro).

Before start check list
Leave the parking brake
Flaps 5
Birth the flap following
Rotate
V2
Que mierda pasa?
ALARMA
DE FONDO (THET THET THET THET)
No se que carajo pasa, pero está todo bien
Todo bien, no pasa nada
Abort
Brake

Fin de la transmisión

Ahi está el avión
nena no te vayas
que el piloto se olvidará de los flaps
abrazame

ya no te vayas
se que tu
mal terminaras

Abrazame
ya no te vayas, en punta carrasco vas a terminar
que el avión ya se va a queeeemaaaarr

a a amooooorr nena no te vayaaas
(versión cumbia)




UN EPA ROTO ES COMO COMER UN FLAN CON LOS DEDOS, LOCO.

La del tenedor

Este está bañando el microondas con grasa (soy yo). "Nosotros con pua pua y tero tero tenemos mas exito que cualquier comico de la argentina" (El Moro).

Lo que me pasó: Me levanté con el tenedor en la mano a tirar la grasa de mi plato para seguir comiendo, y abrí el tacho con el tenedor.

Ver peleas de Nicolino Loche así es lo mejor que hay.

Le llevé un cigayito a los chico.

"Un rodillazo cuando se descuide y ya está, listo" (de que hablará el moro...)

A este le dicen el cara de mejoralito. Estoy hecho un minusvalido, no puedo hacer nada. El moro habla de clorhidrato de procaína. Dice "con procaína, maquina!!"

Dos tapitas

"Mirá los ojos del francés. Son dos tapitas de coca-cola" (el Mono)

ENTREN ENTREN ENTRE

Buenasssssssssss......

entren entren que cuando lleguemos a las 500 visitas nos revantamos en droga y escribiremos todo lo que suceda esa noche o día..... uhhhhhhhhhh locooooooo; la computadora me largo el cd sola....

La cuarta parte más dificil

A este le dicen gargajo fértil. Porque tiene tantos espermatozoides en la saliva que puede embarazar a una mujer de una escupida.
Para leer como cumbia villera I: La cosas pasaban de prisa, entre el paco y la risa. Te morias por volver con la bolsa llenita a la paternal. Te rompiste la mandibula en el parque/y en el Fernández terminaste. Mira vo, a esa puta me cogí yo.
ME falta el poxirran, no puedo trabajar. Llévame donde el salchichón primavera cumpla con la función de ser barato, que no falte el queso, para poder escabiar… un vinito...

Está científicamente comprobado que tomar hasta una botella de vino por día, es saludable y previene algunos tumores. Pero los excesos pueden inducir a otros tumores. Jodido el tema.
Tengan cuidado, y no tomen vino de caja. Tomen buen vino.

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PASEO

“La ilusión será algo que nuestra mente nos crear para probar que estamos totalmente falopeado inducido por un exceso de chicles bubalu”, el bubalu esta prohibido en la mayor parte de los países del viejo continente especialmente en morocco que ahí solo se come chocolates marroc según la agencia telam
Otras de las noticias es que papa’ pitufo fue denunciado por su ex mujer por tirotear la casa de pitufo tontin que apareció el pasado 24 de enero en el establo de gargamel con un tiro en la nunca, todo indica que fue una ejecución, otros datos aportados por vecinos del lugar, manifiestan que papa’ pitufo tenia una vida oculta, su segunda vida rondaba lo ilegal PROSTITUCION, DROGAS, VENTA DE SALCHICHON PRIMAVERA A RUMANIA, VENTA DE CD DE LA OLA ESTA DE FIESTA” y por ultimo PIRATEAR DVD DE BRIGADA COLA,
Estos son algunos datos que se pueden aportar de un hito de los dibujos animados tirados por la avaricia, el alcohol, sexo barato, exceso de torpedos de limón, lamentable

Selva, selva! somos animales en celo

Belo fue a mundo marino.
Yo lo pensaría dos veces. Atroz será si los delfines se convierten en horrendas musarañas gigantes y anfibias, que degluten todo tipo de tejido animal. Los pingüinos son de pronto una manada de terodáctilos que nos atacan con misiles o electricidad. Estando tan convencido de que se trata de la realidad, por la psicosis inducida del momento, llamo a prefectura denunciando una emergencia en el ecosistema. Los bichos me quieren comer.
Decile no a la droga
(pero con los dedos cruzados)

Un gol, un gol, en tu cabeza hay un gol. Te acordás de esa?. Y todos como célebres espejitos tirando energías. Todos por un papelito, o algo asi la canción del mundial 2004. Que va ser. En su época lo he juzgado infame. Más allá de las opiniones del lector, me atrevo a decir que las canciones propagandísticas o publicitarias de cuarta, porque el contenido de lo publicitado es de cuarta.
Cosas que pasan, dicen todos. Resulta que un día el mundo broto, asi de la nada, y surgió todo esto. Y que cagada.

El de las frases originadas en la pelicula rec quedó re mal, porque me olvidé de todas las demas opciones. No vale borrar, asi que hagan como que no existe.

mi hermano acaba de gritar porque flasheo que pisaba una rata

MORO QUIERE BOXEAR

Moro dice que va a ir mañana a averiguar para empezar a boxear. El francés le dice que es peligroso. Moro dice "Pienselo así: Si hicera Kick Boxing sería peor".

Antes me lo habia contado a mi, y caí en el mismo razonamiento.

Porro y defensa personal

"Yo en dos semanas con Molaroni aprendí a matar.... Despues me olvidé. Me olvidé de todo". (El Moro)

Sucesos del dia

Se va a morir buena, esa vieja (El moro, enamorado de la presidenta Cristina, enojado por que le dicen yegua)

Frases motivadas por la periodista de la película rec, imaginando, en una situación similar a la de la película, quedarse encerrados en un cuartucho tenebroso, rodeados de zombies:
- Hay que perpetuar la especie. Dale, negra, te chupo la concha un rato. Y después jugamos al rummy
-


Yo se que nunca mas en mi vida voy a comer galletitas opera. Para mi las opera no existen. Se murieron. (el moro)

Casino y seguros.

Hay una marcada similitud y paralelismo entre dos elementos que se encuentran en la sociedad. Uno es la lotería, o los juegos de azar; para ser aún más gráfico se podría decir casino, un casino. El otro son los seguros.
Ambos se manejan la mayoría de sus vidas empresariales mediante un factor importante que es la suerte. Todo pasa en relación a la suerte. Y sus ganancias y pérdidas dependen de la suerte. Pero con la diferencia de que el casino gana cuando los jugadores tienen “mala suerte”, y esa mala suerte es la buena suerte de los casinos (suerte al fin, aunque esté diseñado radicalmente para ganar y que la gente pierda).
En cambio, los seguros son (no de una forma real o práctica) un poco más leales, o con fines aunque sean engañosos. Su relación con el cliente, y su lucro es conveniente para ambos. Uno paga una cuota fija, una prima. A cambio el seguro se hace cargo de algunos perjuicios derivados de incidentes o contingencias.
Cuando el cliente tiene “mala suerte”, porque choca o su casa se incendia, también la mala suerte es para el seguro. (El moro)

Estas cagado de embole y no sabes cual mandar?Entonces veni al circo de las mil sonrisas sin dientes! Donde todos disfrutan viendo como te despojan sin anestesia de tus dientes.Gratis! Nada mas tenes que sufrir un toque para después cagarte bien de risa del resto! Para mas información : Mandá Peron al 2112. Con la actuación estelar del Dr. Ricardo Barreda.

Un dia que con el frances vinimos a la tarde y compramos asado y nos salió $ 55

A mi se me murió el tero, y el púa esta jodido. (El Francés)
Por ese culo
tarantaran
Por esa tanga
tarantaran
por esos ojos
tarantaran
A buen puerto fuiste por agua crío vos.
Nos vamos a arrepentir de haber dejado el salame y el leverwurst y de haber comprado un pan tan rico.

El frances borró todo. No dejó en pie nada. Asi este blog no va a progresar.
Hoy pasó algo muy gracioso pero no se como explicarlo. Le doy vueltas y vueltas y no se.

Lo que le falta de culo lo tiene de belleza corporal, así…
Que exagerado el brasileño este (el moro. no era brasileño, era arabe, o no se que mierda)
tatundaratatara...

La cabeza va mas rápido que las manos, y las ideas se olvidan casi antes de que aparezcan. Esto no va mas. Tenemos que tener un blog de audio.

Vamos a presentar un proyecto a la A.F.A. para que el referí patee para los dos lados. Así ningún partido va a ser aburrido
Me doy hasta con jugo tang

A esta pipa hay que llevarla al otorrinolaringólogo: el alquitrán se le pega al conducto y a la cazoleta como el moco al pulmón. Esto resulta en un efisema pipar, generalmente por el uso repetido de la pipa con pocas limpiezas frecuentes. Esto suele tener una ventaja razonable que es la economía del faso, pues la resina que genera la combustión del vegetal (de alto contenido de aceites, grasas y ceras) es de efectiva y potenciada duración cerebral, y contribuye al ahorro, ya que es una especie de sumidero de residuos de marihuana (tucas, fasitos, papelitos de faso, ramitas y cerita paraguaya) que sigue pegando.

Al frances le tocaron todos los golpes del mismo lado. Moro. Pesaje.
Tengo que recuperar la energia, chiquiitaaa.

Se te murio el bicho
El Frances firmó cualquier contrato. No podia leer. Moro se saco un moco y lo pego en el pantalón. Me duele la cabeza de tanta felicidad. Que lo parió la tuca vespertina.

-En cuatro todos los culos son iguales
-Quiero que mi vida sea una fantasía policial
-La carne picada es vegetariana, por que no sabes de que animal viene o si viene de algún animal
-Que locura la del cura

HELADERIA

En una tarde calurosa de verano el Francés y el mono salen a dar unas vueltas por lo general arman unos buenos cañetes para disfrutar de la tarde unas vez que fumaron se les ocurre comer helado, se dirigen a una heladería en tal estado de locura que las risas desbordaban . El francés se arma de valor y entra primero con su pensamiento claro y preciso, pedir tres gusto y no mirar al mono una vez que el señor heladero termina el helado del francés cuando lo va a agarrar larga una carcajada, se lleva el helado dirigiéndose a la puerta, en esa trayecto el francés escucha que el heladero le pregunta que gustos queres y en ese entonces se hace un silencio de unos 5 seg. que fuero 5 horas, mientras el francés ya estaba por llegar a la puerta de salida, una vez que llego se escucha unas palabras débiles dichas con esfuerzo, (discúlpeme es que estoy tentado).