Otra vez, payasos y tarántulas

“Los hermanos teoría, le dicen a estos”

Francés le vuelve a preguntar al moro si prefiere un cuarto lleno de payasos o de tarántulas. Moro vuelve a decir que prefiere los payasos. Después duda. A.G. prefiere payasos. Dice que no se sabe si son payasos malos. Talpa también prefiere payasos. A.G. dice que puede haber tarántulas buenas.
El francés dice “máquina, si un cuarto está lleno de tarántulas, que esperas del otro cuarto, que te canten el feliz cumpleaños?”



Si asi limpias la mesa, como te limpiarás el culo, hijo de puta (El Francés)


Venga a Ushuaia a vivir el culeo mas austral del mundo

Habia que pegarle al león cuando era el rey de la selva. Ahora todos le pegan. Claro, ahora que el león está mancito es fácil pegarle a los militares.

“Mi vieja tiene el pucho electrico” (Moro)

LE PEDIMOS PERDÓN A GUILLERMO ANDINO SI NOS EQUIVOCAMOS EN ALGO

La prima se dió cuenta de que la entrada anterior estaba repetida del 2 de noviembre. Nosotros no nos dimos cuenta. Le pedimos perdón a Guillermo Andino si nos equivocamos en algo.


Estan discutiendo sobre si conviene meterse al lago a coger con unas minitas en bombacha y corpiño. El moro dice que no. Que uno no sabe que hay adentro del agua, y que después si se te enredan unas ramas o raices en los pies y te estas ahogando te vas a acordar y vas a pensar “que boluuudo”. Que que a ver si te fracturas porque te caes en unas piedras, y después la pasas mal el resto de las vacaciones.


El moro, ante la cantidad de hijos que tiene la gata: “Mire si a la gata se la está culeando un ratón, y tiene crías mezcla de gato con ratón, con los ojos rojos… El ratagato”
Talpa: Deje las drogas, usted.
Moro: pipiripiririiiiii



A Benedicto XVI le dicen domador de pabellones. Porque iba preso… No me acuerdo que hacia para domar los pabellones. (A.G)


Traé plata, Benedicto, traé plata



“Que bueno que sería que fueramos un cuerpo técnico nosotros. Vos, el moro, el talpa, P. …) (Francés)

Policía autodidacta de la Nación

El Francés y el Moro son la policía autodidacta de la nación


“Tengo ganas de comprarme un kilo de faso y un kilo de merca y quedarme una semana encerrado en mi casa drogandome” (El Moro)



Talpa: Se me durmió el culo
Moro: Porque te dieron chipliki




“Si river fuera una persona ya le hubieran pegado un tiro en cada rodilla” (El
Moro hablando de las deudas de los clubes de fútbol)


Rabitt: El último caso de abusos de la iglesia es de una institución que el hermano del Papa dirigió durante como 15 años.
Francés: Con el pico, la dirigía

Fantasías católico-policiales

“Maquina, ya estamos teniendo fantasías policiales y católicas…” (El moro, con cierta preocupación)


Si hay invasión extraterrestre salta el ejercito makina


En un Chevrolet monza andaba peloponeso
Ooooooooohhhhhhhh!! Me voy a contagiar la conjuntivitis de Tom York, máquina!!!!!!



Un cardenal que anda en cupe fuego



El lavado de dinero es como tomarse un cafecito en bs as a la mañana, dice el moro, no se por que.

Dice A.G. que Ricky Martin es una loca en la casa… Anda en tutú y zunga


Hola Prima. Acá andabamos justo, publicando algo en el blog. Y usted que anda haciendo?

Pegarle a Pino Solanas con un cinto

Lost te hace vomitar mierda. Es como un ataque de epilepsia que te da, me imagino.




Rabbit: ¿Creo que me estoy contagiando conjuntivitis de Tom. Me arde un ojo.
A.G.: Pero vos lo tocaste y después te tocaste?



*in socioligy text... (8)
*te cambio un resaltador por un faso, un texto por un francés y una lámpara por una play 2





*a la tarde viene Pino
*mire si voy re loco
*y le mando fruta
*me cago a trompadas con Pino
*salgo en TN
*pegandole con un cinto



Francés: Juguemos un estanciero (por el Monopoly)
A.G.: Porro retro le dicen a este

Si chupar culos

El Moro y el francés hablan atrás mio. No estoy prestando atención. Pero cuando vuelvo a prestar escucho que el francés está diciendo “un asesíno del vaticano, vendría a ser…”. Después vuelvo a prestar atención y el moro dice “Pero policía cristiana no, máquina. Policía católica mejor”. Después vuelvo a escuchar “Un Dodge polara, tienen también”. Francés: “pelo así, medio larguito, bigote, una camisa blanca, una campera de cuero negra, y un perfume de pino que matás”.
“Peronista hasta el mango, milico, eh”. “Vamo por la derecha en la ruta. Nunca por la izquierda”. “Máquina, explayese, también, pida cosas”. Moro: “yo quisiera, si hay una reunión donde uno elige las armas que le van a dar, yo pediría dos revolveres magnum .357” Francés “un disturbio, dos granadas y ya estamos. La iglesia no nos dice nada”. “Nuestro circulo íntimo van a ser Duhalde, sebastián…”
“El cabezón, poné, mejor. No pongas Duhalde, eh”.


Discusión sobre si chupar culos:

Después le chupas el culo
No, máquina, el culo no se chupa
Ese culo es para chuparlo
Máquina, ahí hay mierda!
Despues se la metes, un golpe seco, se la sacas y le acabas en la espalda. Todo eso en 30 segundos.



Talpa: “Le quedan dos funciones nomás. Respirar y fruncir el culo cuando viene el sorete”
El Francés: “El automático, le dicen a este”

(…)
El Francés: “Aparte suena como un superheroe. Y nadie sabe que es para no morirte de asfixia y no cagarte encima”

Crema para el culo

Yo leo en el archivo del blog: “A este le dicen sensor de valija. Porque hace pi pi pi pi pi”.
Moro: Escriba eso, escriba eso!!


Dice el fracés que a Benedicto y su hermano el padre los educó con el pico


Francés: Charly amado se está dando con gel para culo.
Moro: Uh, yo tengo una pomada riquisima…
Francés: Para el culo, máquina?
Moro: No, máquina
Francés: Pero estabamos hablando de pomadas para el culo
Moro: Si, pero yo le di un giro a la conversación
Talpa: Ustéd se está dando con Manzan, máquina?
Francés:Publicidad de pomada para el culo en el auto de pechito lopez
Moro: No entiendo nada, máquina
Francés: O le sacas La Nueva Seguros a ferrocarril oeste y le ponés…
A.G: Pomada para el culo
(…)
Rabbitt: Podríamos tomar un café
A.G.: Con crema!
Rabbitt: No hay crema.
El Francés: Yo tengo crema
A.G: Para el culo!

Con el pico, la dirigía el Papa

El Francés y el Moro son la policía autodidacta de la nación


“Tengo ganas de comprarme un kilo de faso y un kilo de merca y quedarme una semana encerrado en mi casa drogandome” (El Moro)



Talpa: Se me durmió el culo
Moro: Porque te dieron chipliki




“Si river fuera una persona ya le hubieran pegado un tiro en cada rodilla” (El
Moro hablando de las deudas de los clubes de fútbol)


Rabitt: El último caso de abusos de la iglesia es de una institución que el hermano del Papa dirigió durante como 15 años.
Francés: Con el pico, la dirigía

Los charros de carne

La última novela de Hugo Guerrero Marthineitz. Embargadooo y en el Borda…” (El moro)



Moro: Eh??
Rabbit: Uh. Ya empezó temprano con el “eh”.
FranceS: Antes duraba mas.
Moro: Dentro de un año voy a empezar a usar pañales, máquina. Si llego a ese estado pegueme un tiro, máquina.
Francés: No, voy a ir preso por matar a un boludo que se cagaba
(…)
Moro: Que cosa, máquina?



Hoy Ricky martin inicia el festival de los charros come carne


Dice el comisario que Blow es como Mr. Bean zarpado en merca.


“el culo lo debe tener hecho un diamante de limpio” (El Francés

El forro que nos cerró el facebook es un tragón de choto

“Yo cuando tomaba ginko biloba andaba hecho una luz. Y eso que fumaba porro todos los días” (Moro)


Moro: Para mi la combinación de chocolate y dulce de leche no pega. No funciona.

Francés: Máquina, esa es la mejor combinación desde Los Beatles



“Si sos un tragon de choto, lo vas a deshabilitar”


A.G.: No soñaron nunca que se les caían los dientes?
Moro: Yo llegué a soñar eso tres veces por semana.
Rabbit: Tres veces por semana?
Moro: Bueno, no tan así. A veces que se me caía un incisivo, otra un molar…


A vos te dicen misil, porque sos una bala gigante

Tarántulas y payasos

Del Facebook: Alberto Rodríguez Saá y Alfredo Casero son ahora amigos/as, tal y como les sugeriste. Puedes sugerir a más personas que Alfredo conoce.


“Yo voy a inventar una máquina que haga energia con tu risa” (Le dijo s. a A.G, que estaba en pleno arranque de gracia)

“Yo prefiero que haya tarantulas y no que hayan payasos”
“Noooo, yo prefiero que esté lleno de payasos y no lleno de tarantulas”
(Debate arbitrario entre el francés y el moro, sobre si es prefer
ible una habitación llena de tarantulas o llena de payasos)



A.G. Me hice dos tostadas con dulce y manteca. Llegué. Puse dos panes en la tostadora…
Moro: Con manteca y dulce los puso?
A.G.;: No, como voy a hacer eso!
Moro: Yo le puse jamón y queso.



Un pelo en la bola de freno. Una novela para no olvidar.

Un mini Maradona boliviano

Hace un bolo alimenticio con la mano.


Un mini Maradona boliviano


Los arboles son dinosaurios, cuyos esqueletos estan hechos de soldaditos.



Le escuela es el lugar donde te enseñan a cortar el queso con tijera.


“Yo ya estoy acostumbrado, con este y el moro”
“Uh, al nivel que me pone, máquina…”


“Yo no soy así todo el día. A menos que me drogue todo el día”

Lorenzo Lamas en: Furia de Salamines

Usted tiene que hacer jiu jitsu
“Yo quiero tener un estilo como el de Lorenzo Lamas
Lorenzo Lamas?
Nooo, ese, no se… Como se llama… (Era Steven Seagal) Es que a esta hora… (21.37)


“Era un infierno ese fogòn. El diablo tranquilamente podia dormir la siesta, ahí” (El Francés)
Aca está el fiscal. Le queres dar un beso?

Furia de salamines

El chancho das neves me contagio la triquinosis

Es desesperante el cuento de la buena pipa. Se parece a la muerte (Moro)

Lobo del Aire

“Murio por todos ustedes” En la parte de atrás de la chevy que van a tener el frances y el moro cuando sean cazarecompensas del vaticano, si llega a haber un papa que según el moro tiene que ser “buena onda”, y ademas tiene que haber sido militar. Un palestino que empiece los discursos diciendo “yo ya voltee varios muñecos como ustedes, negros herejes de mierda”. Quieren tomar la merca que toman los cardenales. “La del vaticano, máquina” (El moro).

El papa es de ford o de chevrolet?
De dodge. Es fanatico de Rene Zanata


Pio XII corría en torino (moro)

Papa. Chile. Jóvenes-.fornicacion.

Cuando se cayó Lobo del aire? Nunca se cayó Lobo del Aire.

-es como gta catolico.

La deuda externa es como la frula,


Francés: Que ganas de picanear a alguien, loco. Sacarle espuma por la boca.
Moro: Y bueno, comprese una picana, máquina



El hachís es como apretarte los dedos con la puerta, máquina. Pasa pocas veces, pero que vez” (El Frances)


“Ahora que un negro venga y te rompa el culo le dicen encuentros sexuales”


Si nos vamos a hacer putos, nos vamos a hacer putos en patota

Como porro con dos colas

Antes flasheamos con que a los choferes de metrovias por la electricidad les salian chuchaspeladas en la cabeza

Chuchaspeladas

Rabbit: Voy a contar en el blog lo de las chuchaspeladas.
Fracés: Pero no me dejes como el ´único limado
(10 minutos antes)
Francés: Uy. Estaba flasheando con unas chuchaspeladas que tenían patas como arañas.


Oh, máquina, me siento todo temblereque (el francés)



Un desconche Metrovías, máquina (Moro)



El moro dice que si le pasa lo de a Tiger Woods y la mujer le saca 600 millones de dolares, con lo que se queda se compra un almacen, cuatro casas, y un falcon y le pone 2.3 millones de dolares encima.

El Francés dice que el no sabe si un falcon, pero un cupé chevy prepararía.

A.G. dice que sueñan re bajito

A ver si tu prima fuma churro, chupa, coge

Moro:
ayer lo vino a veer un bolita al auto
*y le cabió
*pero tenía 6 lucas
*por 6 lucas no me dejo ni chupar el pico, maquina
*despues otro me ofrecio 6500
*ni a palos
*ya va a aparecer un tontito como yo
*menos mal que el auto no se ve lindo y no vino ninguna mina porque me lo saca a 500 pesos maquina
*bueno negra, 500 mangos y un pete
*y 12 cuotas de petes
*maquina, me voy a recibir a mi compañerita
*ahora viene a estudiar
*a a a a a a a a a
*en el 2007 se hizo las tetas y ahora se le fueron, no se que onda


Parece que en la revisación médica de Prefectura se utiliza la frase “pelando el choto”. Tenemos un testimonio directo.

“A ver si tu prima fuma churro, chupa, coge” (El primo del Francés a A.G.)

“Hasta que conocimos al tronco zentraedi y nos cagamos de risa” (Así el primo del francés terminó una historia sobre como fue que el francés le dijo, después de 3 años, que fumaba porro)

Precoz

“Escriben noviembre con b larga, máquina. No leen ni el almanaque”

“la emoción me embarga el pico, y eso me hace ser precoz”

“Estoy pensando en poner un aviso en el diario que diga Busco minita que tenga ganas de hacerse echar de Carrefour cogiendo en el baño sin forro”

El francés está hablando de una araña que toma anabólicos, y “se le metió el pico pa dentro”

"Yo se que por lo menos una vez por año se tapa. Y cuando llega ese momento, sufro. Sufro." (El moro)

Un mecánico evangélico

Un mecánico que es evangelico y arregla los autos con la palabra de Dios. Libranos de la corrosión.

“Máquina, yo voy a hacer un grupo que se llame “yo banco a fantino”. No. No. En realidad… Como se llama este tonto… Andino” (El Francés)

El moro está entrenando a los gatitos. Dice que no tienen entendimiento militar. Dice “pero en un momento se ponían firmes, eh”.


Un negocio no se puede llamar La boutique del salame




Moro: Y la bazooka?
Francés: No se. Si la ves decile que vuelva…

El flaco helicoptero

Francés: Estoy cayendo como en un pozo, máquina. Este sillón me está chupando.


Moro: Fumese esto. Así se pone a tono.
Talpa: A tono de que? Me voy a desmayar, máquina.
Francés: Pero por lo menos ya estamos en el sillón.

El francés le está diciendo a la tuca “Eres mala. Mala, mala, mala”.

Con esta locura tuvimos mas producción que en los últimos dos meses

A este le dicen el flaco helicóptero

Que feo que te saquen a cucharadas una papa del culo. Peor con cucharita de helado.

El padre mario (el que te la metió en el armario)

Me voy a tirar un pedo que te voy a dejar pecas, máquina.

Tapon de carne

“Tengo un montón de enfermedades hereditarias en mi familia. Diabetes, glaucoma, el corazón… Así que me voy a reventar en drogas” (El Francés)

A este le dicen tapon de carne








Viva el che y el lobizoooooooooon


El que chupa fuerte dios lo recompensa (dicho popular neuquino)

cjcjcjcjcjcjcjcjcjjjj

El chiste del paisano denuncia como ningún otro la perversidad del supositorio. Un hombre de bien no inventa el supositorio.


Rabbit: Que era eso que dijimos que ibamos a escribir en el blog?
Talpa: Uh, no se. Algo del culo, era.


Se me ocurre una cascada de cosas para decir. (AG)


“el chicotazo de canilla es uno de los chicotazos mas feos. Por eso se dice “mas feo que chicotazo de canilla”,

No entra la segunda, le dicen a esta. Porque anda todo el dia cjcjcjcjcjcjjjj

Suspiro de monja

El francés, tratando de arreglar una canilla “¿Por qué esto me pasa siempre cuando estoy drogado?

Traeme el chumbo que me voy a tocar unas chamarritas

Este se llamaba Lucero del Alba. Un palo, en la punta una cadena, y en el medio del pecho, un suspiro de monja.

Mañana vas a cagar gusanos muertos, máquina

Los de Sumo se daban hasta con palomas muertas, se daban


A esta le dicen arranque de gracia.

Aventuras con el culo

Desde el mes que viene vamos a salir por Utilisima Satelital, haciendo un programa de comidas picantes que se va a llamar A No Cagarse.


“Usted busca aventuras con el culo. Eso no es bueno, máquina” (Talpa)

Analisis del francés sobre los tigres y los leones: “El león es como cacho castaña. Puchos, whisky, joda. El tigre es mas finoli. Es un Sandro.”

“A Mena el del pobre MENA, una vez lo secuestraron, lo llevaron al cordón forestal y le metieron una botella en el orto. Por eso le dicen el pobre MENA”.

Moro cuenta que toma té de boldos doble, y después chupa los saquitos.
Francés: Usted está loco, maquina
Moro: Bueno, gustos son gustos

Que nochecitas o Sexto Dan

El francés llama al moro “mula de la bondiola”. El moro le dice 6to dan en chupar pijas

El moro y el francés dicen que tienen un plan para dominar Sudamérica. Para Uruguay, el plan para colonizarlos es invadirlos escuchando Hermética al palo,esto al palo.


Dice el francés que los del Nobel están regalando premios a lo loco.



Que nochecitas que debe pasar el tipo de Crónica que dice que de noche escucha gritos y llamadas de auxilio de mujeres a las que violan y torturan en una pizzería.

A.G. está viendo el backstage del blog. Making the blog.

Papá pitufo 3

El francés quiere que haga una remake de un post de papá pitufo

“En la Legión Extranjera seguro se daban con Poett” (fragmento de una canción que canta el moro)



Rabitt. Sabes lo que tendríamos que hacer? Escribir un mail como ese que cuenta cosas de los jugadores de fútbol, pero poner que Duhalde toma merca, por ejemplo.
El Francés: Háceme acordar que te niegue tres veces como a Jesús, máquina



Historia del celibato

A este le dicen sensor de valija (frase creada a partir de No Country for Old Men)

Maestro Amor

“Te imaginas máquina que en el futuro vendan armas de rayos que atraviesen paredes? Podes atravesar cualquier cosa. Y tira calibre 45, también” (el moro)


El frances, escuchando al maestro amor: “Uh, máquina, debe ser un culeadero, eso…”

Malagueña:
Si el paco no te pega, yo te concedo razon, yo te concedo razón si el paco no te pega…
Y está riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiica y pega lindo, y no hace moquear… y se llama estelita Estelíiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiita



Un tipo tiene una rotisería y tiene el problema de que a todos les dice “esta te voy a llevar para que te comas”. Se tienta.

Canciones

Y a mi me volvió loco el poxi de ayer… a mi me volvió loco la merca de hoy…

“Se lo voy a contar cantando” (el moro hablando sobre los problemas de su auto). Y cuando llegué al semaforo del san Cayetano… no me entraba ni un cambio y ahí se me quedó el auto, y un tipo de un taxiflet me remolcó una cuadra cuando pude arrancar poniendole ya un cambio me fui en segunda hasta mi casa lo llamé al mecánico y fui a comprar un … con reguladoooooor
A ver meté un cambio, si no entraaaaa no le hagas fuerza
Bueno, es muy largo

Frances: Uh, yo pense que me iba a contar la historia de cuando Rabbit se cayó (si, me caí, empujando el auto del moro)

Del mismo tema
Moro: “lo llamé para ver por que no me funcionaba”
Francés: “Por cornudo”



LE sangraba la nariz (8) a toda la delegacion de prefectura le sangraba la nariz
Los echaron a todos y trajeron a otro de buenos aires… Que le sangraba la nariz
Yo los voy a ayudar… Y llamó al sedronar… para rehabilitar

Un neurologo que vino de buenos aires comprobó que eran tumores malignos de cereb

MONOS POBRES

Che, cumplimos 100 entradas y no fueron capaces ni de un te felicito. Nosotros nos drogamos y así nos pagan. Está bien. Ya van a necesitar algo


A estos les dicen monos pobres. Todos con la misma banana.


Ese Ferrazco Velero cargado de sueños cruzó la bahiaaaaaaaaa


¿Jorge Romay vive?



“Yo si soy cana, tiro al montón” (el moro)



El sietegatos, le dicen a este



Hágame entrar en la SIDE (le dice seriamente el moro a talpa)

Las recetas de la abuela Tiragomas

Si te querés sacar la acidez tenés que chuparsela a un mulato. “La receta de la abuela Tiragomas”

Hay que hacer el video de “que hacé, he man” (es un video basado en una historia real, en la que los artriticos se curan con la pasta base. Yo cuento eso y me dicen que el médico de la clínica decía a los pacientes "que hacé, he maaaaan)


“Mujer gorda hace streaptease y la contratan en euros”
“Crónica?”
“si”


“Que bueno. Un Delorian para patrullar” (El Comisario)


Y se puso a llorar
Y por que se puso a llorar?
Porque me quiere tener, y sabe que no puede.