NI PARA CHISTOSOS

"Tenemos que estar menos drogados para esto. Ni para chistosos servimos ahora. Damos lastima" (El Francés)

Lo que se da no se quita . El martillero se fumó un porro mas grande que este.

-La puerta estaba abierta, maquina
-SI, nos podrían haber venido a violar como al viejito…

Atomos y mujeres

Dice el topo que el moro todos los días antes de juntarse con nosotros debe pensar “con que los voy a sorprender hoy a estos pelotudos”

El moro dice que estuvo pensando en el fútbol, y que los jugadores son “como átomos” (?)

Don BLog Pérez se ganó el premio Pipa Hidráulica de Oro al comentario mas ingenioso de la semana. En el post del 17 de junio.

“Las mujeres lindas, con los años se van poniendo cada vez mas lindas. Bueno, algunas. Algunas se ponen como vacas” (El Francés)

“Si es rellenita, toda pareja, todo bien” (El moro)

NOSTALGIA

¿No le da nostalgia que lapa no va a volver mas? ( moro)

PARA LA MAÑANA DE GABRIELA

Te quisimos grabar una canción para alegrarte la mañana, pero no se pudo, porque no tenemos grabadora de sonidos, y ademas tenemos un p..... paralizador. Asi que te la cantamos por aca, y espero que las letras se encadenen en tu mente en forma de melodía.

La la la la tarumbarumbarumba ohhhhh gabrieaaaala que mañana te esperaaaaaaaaaaa tarumbapumbapumba ohhhhhhhhhhgaaaaaaaabrieeeeeeeeeeelaaaaaaaaaaaaaaaa purumba pumba pumba.

pliff.

Regalo I

Como regalo I por haber llegado a las 500 visitas, les dejamos la constancia de CUIL (Clave Unica de Identificación Laboral) de Cristina Fernández de Kirchner, que consiguió el moro con unos manejes. Que la disfruten.


22/06/2008
Fecha de Alta :
26/01/1998


MINISTERIO DE TRABAJO, EMPLEO Y SEGURIDAD SOCIAL


SISTEMA UNICO DE REGISTRO LABORAL


CUIL/CUIT:
27-10433615-4

FERNANDEZ CRISTINA ELISABET

DOCUMENTO:
DU 10433615



CONSTANCIA GRATUITA
Ud. debe tener un único CUIL/CUIT. Esta Credencial debe ser exhibida para realizar cualquier trámite ante ANSES u otro organismo que le requiera su CUIL/CUIT.
Unidad de Atención Telefónica
0800-22-26737(ANSES)
uOqrDe9X1LFWZYpQI8Oxm1SREyM


Y despues les vamos a grabar una canción.

POST CIENTIFICO

Póngale a su hijo, señor y señora, un nombre innovador. Póngale un nombre de elemento



Los átomos tienen datos personales por los que se los puede ubicar inequívocamente.
Los datos son: Número másico, número atómico, número de electrones, configuración electrónica, grupo y periodo.

S p d f g h
Esos son los niveles de energía.
Los números cuánticos son simplemente una identificación racial del átomo.

“El secreto de no toser cuando uno fuma porro, es uno solo: Mantener la calma” (El moro)

EDULCORANTE

Pregunta: Los animales se hacen la cabeza, tambien? (yo)
Respuesta: Si, a veces. A su manera (Moro)

-La sacarina y el ciclamato de sodio son cancerigenos. Todos los jugos tienen. Después la gente tiene cancer y no sabe por que (El Moro)
-Que buenas noticias que da siempre usted. Siempre nos previene de cosas que ya hicimos (El mono)

Estaria re bueno inyectarle bocha de chimichurri a las vacas. 20 litros de chimichurri ahumado. La vaca se muere, y queda pipi cucú

Le van a poner la antitetanica preventiva, por si se lo culean con un consolador de fierro.

Cosas que se puede hacer con 7.000 kgs. de cocaína.


Vender 2 kilos, y con esa plata pagar para que te cierren el zoológico, y darle merca a todos los animales para ver que pasa.







Estamos tramitando para que la pantoja cante en vivo en nuestro blog. Mary Lovecraft tuvo la primicia.


El hombre es un ser gregario que tiene identificaciones totémicas, y los totems adversos o contrarios, que tienen como una vida propia, se encuentran y se tienen rencor a partir de su diferencia, nada mas" (El moro explicando la causa y esencia de la discriminación)


“No va a poder venir. Pasale postmortem, hoy y mañana”

Cotillon para las 500v

Estamos gestionando pinito para las 500 visitas pero si no conseguimos no se preocupen que nos la vamos a rebuscar y con algo nos vamos a dar vuelta; ya se ( pegamento, sal la lobería, 100 gramos de bondiola o dos litros de sprite con chimichurri)

PROPUESTA A LOS SEÑORES CREATIVOS PUBLICITARIOS DE LAYS

Proyecto de propaganda de papas lays:Entra un chabón de mediana edad a una fiesta. Dice "Traje papa". Todos festejan. Hacen señas de meterse cosas por la nariz. El amigo se rie y dice "no, papa" y sacude un tubo de papas lays. Todos festejan y vuelven a bailar. Puede terminar con dos leyendas/voz en off:

1- Papas Lays, la mejor papa.

2- Papas Lays, mejor que la merca.

Ese barco pesquero
cargado de porros
cruzo la bahia,
y nos dejos a todos
con una manija

A veces cantando
a veces fumando
parece tan loco
y tan reviraaaddooooo

Rupupupuuuuuhhh!

LA TETITA (maquina)

Es un regalo para las visitas

Quiniela y EPA

Para Artemisa, porque se la merece

Quinela vespertuta paroxística del Tuyú: a la cabeza: quindimil medio (la parada de tethas).

2º: bursil quinto (el neumotorax a la napolitana), 3º: libermil publio tres ( el biombo fantasma psicopata), 4º: mil ochoa (Lostaló Swiss Medina presidente), 5º: Astete Cientos (el sobaco cronico maloliente).



La re yapa de tu hermana, del día de hoy. Para los que no contaron con suerte para los números de la quinela, tienen yapa por detrás. Mira:

Las letras: A (de acólito) P (pirofosfato de puchero) K (el piroblasto con mandioca biónica) Y (la griega en bolas)

"A usted no hay nada que lo indigne mas que los traficantes de organos, no?" (Yo)
"Y los violines" (El Moro).

Before start check list
Leave the parking brake
Flaps 5
Birth the flap following
Rotate
V2
Que mierda pasa?
ALARMA
DE FONDO (THET THET THET THET)
No se que carajo pasa, pero está todo bien
Todo bien, no pasa nada
Abort
Brake

Fin de la transmisión

Ahi está el avión
nena no te vayas
que el piloto se olvidará de los flaps
abrazame

ya no te vayas
se que tu
mal terminaras

Abrazame
ya no te vayas, en punta carrasco vas a terminar
que el avión ya se va a queeeemaaaarr

a a amooooorr nena no te vayaaas
(versión cumbia)




UN EPA ROTO ES COMO COMER UN FLAN CON LOS DEDOS, LOCO.

La del tenedor

Este está bañando el microondas con grasa (soy yo). "Nosotros con pua pua y tero tero tenemos mas exito que cualquier comico de la argentina" (El Moro).

Lo que me pasó: Me levanté con el tenedor en la mano a tirar la grasa de mi plato para seguir comiendo, y abrí el tacho con el tenedor.

Ver peleas de Nicolino Loche así es lo mejor que hay.

Le llevé un cigayito a los chico.

"Un rodillazo cuando se descuide y ya está, listo" (de que hablará el moro...)

A este le dicen el cara de mejoralito. Estoy hecho un minusvalido, no puedo hacer nada. El moro habla de clorhidrato de procaína. Dice "con procaína, maquina!!"

Dos tapitas

"Mirá los ojos del francés. Son dos tapitas de coca-cola" (el Mono)

ENTREN ENTREN ENTRE

Buenasssssssssss......

entren entren que cuando lleguemos a las 500 visitas nos revantamos en droga y escribiremos todo lo que suceda esa noche o día..... uhhhhhhhhhh locooooooo; la computadora me largo el cd sola....

La cuarta parte más dificil

A este le dicen gargajo fértil. Porque tiene tantos espermatozoides en la saliva que puede embarazar a una mujer de una escupida.
Para leer como cumbia villera I: La cosas pasaban de prisa, entre el paco y la risa. Te morias por volver con la bolsa llenita a la paternal. Te rompiste la mandibula en el parque/y en el Fernández terminaste. Mira vo, a esa puta me cogí yo.
ME falta el poxirran, no puedo trabajar. Llévame donde el salchichón primavera cumpla con la función de ser barato, que no falte el queso, para poder escabiar… un vinito...

Está científicamente comprobado que tomar hasta una botella de vino por día, es saludable y previene algunos tumores. Pero los excesos pueden inducir a otros tumores. Jodido el tema.
Tengan cuidado, y no tomen vino de caja. Tomen buen vino.

(-:-)(-:-)(-:-)(-:-)(-:-)

PASEO

“La ilusión será algo que nuestra mente nos crear para probar que estamos totalmente falopeado inducido por un exceso de chicles bubalu”, el bubalu esta prohibido en la mayor parte de los países del viejo continente especialmente en morocco que ahí solo se come chocolates marroc según la agencia telam
Otras de las noticias es que papa’ pitufo fue denunciado por su ex mujer por tirotear la casa de pitufo tontin que apareció el pasado 24 de enero en el establo de gargamel con un tiro en la nunca, todo indica que fue una ejecución, otros datos aportados por vecinos del lugar, manifiestan que papa’ pitufo tenia una vida oculta, su segunda vida rondaba lo ilegal PROSTITUCION, DROGAS, VENTA DE SALCHICHON PRIMAVERA A RUMANIA, VENTA DE CD DE LA OLA ESTA DE FIESTA” y por ultimo PIRATEAR DVD DE BRIGADA COLA,
Estos son algunos datos que se pueden aportar de un hito de los dibujos animados tirados por la avaricia, el alcohol, sexo barato, exceso de torpedos de limón, lamentable

Selva, selva! somos animales en celo

Belo fue a mundo marino.
Yo lo pensaría dos veces. Atroz será si los delfines se convierten en horrendas musarañas gigantes y anfibias, que degluten todo tipo de tejido animal. Los pingüinos son de pronto una manada de terodáctilos que nos atacan con misiles o electricidad. Estando tan convencido de que se trata de la realidad, por la psicosis inducida del momento, llamo a prefectura denunciando una emergencia en el ecosistema. Los bichos me quieren comer.
Decile no a la droga
(pero con los dedos cruzados)

Un gol, un gol, en tu cabeza hay un gol. Te acordás de esa?. Y todos como célebres espejitos tirando energías. Todos por un papelito, o algo asi la canción del mundial 2004. Que va ser. En su época lo he juzgado infame. Más allá de las opiniones del lector, me atrevo a decir que las canciones propagandísticas o publicitarias de cuarta, porque el contenido de lo publicitado es de cuarta.
Cosas que pasan, dicen todos. Resulta que un día el mundo broto, asi de la nada, y surgió todo esto. Y que cagada.

El de las frases originadas en la pelicula rec quedó re mal, porque me olvidé de todas las demas opciones. No vale borrar, asi que hagan como que no existe.

mi hermano acaba de gritar porque flasheo que pisaba una rata

MORO QUIERE BOXEAR

Moro dice que va a ir mañana a averiguar para empezar a boxear. El francés le dice que es peligroso. Moro dice "Pienselo así: Si hicera Kick Boxing sería peor".

Antes me lo habia contado a mi, y caí en el mismo razonamiento.