Un sabado sin falopa es como una parrillada sin chinchulines

El francés, viendo una pelicula: “Esa mina no tiene consideración por los huevos, máquina”.

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“No seee... Acuerdese de la salamanca, máquina” (El moro)


“Para mi ese tema relaciona tres cosas. Maradona, la falopa, y una chica que está re buena” (el moro)



Un sabado sin falopa es como una parrillada sin chinchulines (moro)



Che, revejetete esto


A.G: Ay!!
Frances: Que te pasó?
A.G: Se me dio vuelta un nervio

Legión extranjera

Moro: Máquina, yo creo que hay que hacer escuadrones de la muerte.
Francés: Siempre recaemos en la misma charla, me parece


Viendo un documental sobre la Legión Extranjera
Francés: Yo voy con usted, maquina.
Moro: “Yo no voy a ir, me parece” Hace una pausa y piensa. Despues dice “Salvo que tenga una culpa tan grande en el alma que sienta que mi vida tiene que terminar así”.


El moro me hace una historia fantasiosa sobre que le pagan derechos de autor por la cumbia del pistón, y termina diciendo “si me pagan esa plata sabe que? Me compro un falcon a toda raja”.

“Si estoy solo, no tengo familia, y mi vida está arruinado, lo hago” (El Moro)

Lo que le cagó la cabeza al moro fue...

A Das Neves le dicen Papá Noel Porno
porque la navidad la pasa en bolas.

Ahora estamos colgados no podemos zafar a di pierro lo rajaron… presidente voy a ser yo… me voy a morir… cuando estés afuera… (con música de

El moro descubrió que lo que le cagó la cabeza fue Brigada Cola

El francés toca el himno entero con una armónica.
El moro le dice “Que bueno, máquina, lo que hizo”
El frances dice “fue todo chamuyo lo que hice. Pero… Por Seindeldín”



El Frances: “Zamba, de las Malvinas, amanecida como un quereeeeeeeeer”
El moro: “tomo cocaína y pasta base tambieeeeeeen” (nota: Falta una parte pero no la logré retener)

Papá Noel Porno

Que feo despertarse al lado de un montón de trolos y tener un montón de chupones


Frase para interpretar: “Salado es al gusto lo que duro es al tacto”


“Que es esa baguette de carne encendida como brasa?”



Dice Eu. que Das Neves es Papa Noel porno



Moro: “Para que lo vas a hacer, si lo podes mirar por la tele”.

12 indios por día

Frances: “Se estan muriendo 12 indios por día. Y nadie hace nada. Donde está Greenpeace?”

Moro: Yo tenía 7 años y tenia el chaleco de brigada cola. Era Hector Echavarría, máquina.

Dice el Frances que le gustaba el programa “son de carne”



A mi no me gustan las miss universo
A mi tampoco
Será que nos gustan demasiado trolas
Si.
Para mi una buena miss universo sería cintia fernandez
Mis universo tendría que ser la pradón, loco

La heroína de Lost

Lost. Isla tropical, heroína a patadas y las minas estan buenas. Que hacés fogatas para que te rescaten?
Y si tenes quilombos con las minas y el piberío?
Tenes heroína maquina. O se la inyectas a ellos o te la inyectas vos.


Francés: “Sabes que me está latiendo un ojo y el otro no. Me quedé callado un rato largo porque pensaba que era el corazón. Porque era el izquierdo el que me latía”.
MT: Y eso que tiene que ver?
Francés: Que te lata a vos como me latió a mi, a ver que flasheas.


Maquina, en la selva, regla número 1: Tener un machete y andar calzado. (El Moro)

El porro el la única droga que me comprende

Quiniela de la pernoctación de Vivaldi: a la cabeza, el 840 (el fiolo en apuros) 2do el 923 (el padre grassi en cana, bombacha y corpiño). 3ro: el dicinovendeng (yorteneguer en la guardia del Udaondo)
, 4to Queronta (la uña encarnada del chapu Nocioni).

Quiniela gayupina etílica de reyes: a la cabeza, 14,69 (El borracho romanticón que escucha a Valeria Lynch) 2do 08 (el rastrojero prendado). 3ro: 123/4 (las relaciones peligrosas), 4to 0.0012gr/cm3 (Belmes pasado de recontrarrosca).

Quiniela matutina ferretera de Berizo: a la cabeza, el 1008,1 (el eltonyon de dos pulgadas), 2do: infinito negativo (el vermú de agua servida), 3ro: 6x10 a la 12 (el jotoil con mayonesa), 4 to 23/a (la tanga con palometa)


Talpa dice:
vi el video del moro

Conejo dice:
cual? el de los milicos?

Talpa dice:
no bolas. el grabaron el otro día, el de los milicos yo estaba ahí cuando lo hicieron

Talpa dice:
ja, no t acordas

Conejo dice:
cual?

Talpa dice:
uuu hijo ya le tomo la parte de la memoria

Conejo dice:
el francés filmó algo el sabado, pero yo no sabía bien si estaba filmando o no, asi que no se ni que tiene ese video

Talpa dice:
ja

Talpa dice:
Q va a tener. Tiene al moro re loco

Talpa dice:
y ustedes quemandole la gorra

Talpa dice:
en una parte dice que tiene miedo



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el porro es la única droga que me comprende (el francés)

Transbordador

En el baño, no se si lo vieron, al lado de donde van las toallas hay unos raspones que parecen el transbordador cuando está desprendiendose de las otras cosas” (El Francés)
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Talpa refiriendose al moro: “Es como el hijo discapacitado que nunca tuve”.

Ese tema está ideal para hacer una propaganda de reclutamiento de la Fuerza Aérea.

Frances: Vas a ir al trabajo?
Talpa: No se
Frances: No vayas, máquina. Si no va a ir nadie, nadie se va a dar cuenta de que no fuiste.
Después: Moro pregunta como es el trabajo donde trabajan ellos. Frances le dice que es así: hablas con un compañero y te dice que no vayas.

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Dicen en la tele que la mujer que mató al marido de 26 hachazos tenía problemas psicologicos. Dice el frances “hasta un hachazo menos te lo discuto”.

01:29Pipa
hola Colo
01:29La
buenas
como va?
01:29Pipa
bien che
vos?
01:29La
bien bien
01:40Pipa
estoy re fisura
01:41La
jaja de?
01:42Pipa
de la pipita
y de sueño
y aburrimiento
01:42La
jajaja no tenes q trabajar mañana?
01:42Pipa
si y no
01:44La
no entiendo
01:44Pipa
jajaja
no trabajo en relacion de dependencia
estoy conformando algo
01:45La
q tas haciendo?
01:45Pipa
nada, termine de comer galletitas
no cené
xq tome mate a la tarde y me dejó un tque mal
y tendría que estar durmiendo
pero no me atrevo aun
01:50Pipa
y vos?
01:50La
muy lindo pero t pregunte q estas haciendo con lo del trabajo jaja
01:50Pipa
haaaa


El conogol es una colección de procedimientos.

Pero el loco le miró el culo a la brasilera. No puede decir NADA.

ECAN

(Lo que sigue es un plan de gobierno que estuvo elaborando el moro, pero sin estar drogado)

Maquina, yo tengo una idea de gobierno que puede ser útil para estos tiempos. Pero desde la teoría solamente. Se basa en un régimen dictatorial con características del período de presidencia de Onganía. La similitud consiste en prohibir todo tipo de importación con el fin de incentivar la industria nacional. De esta manera está previsto que la industria nacional crezca cada vez mas por mecanismos de reinversión. Y ahora viene la parte militar. Destinado a mantener el orden nacional y de defensa desde todos sus ámbitos. Lo importante consistirá en el servicio penitenciario que trabajará en conjunto con el ejercito argentino (dos potencias se saludan, dice talpa). Los condenados por delitos menos graves cumpliran una pena carcel y otra de Que ese ejercito se llame Ejercito Complementario y Alternativo de la Nación (El ECAN) que tengan una finalidad de cumplir servicios. Zapateros, talabarteros, chasinadores. Y cocineros, ponga.


“Yo voy a la fuerza aérea que es Light. Vas y volves a tu casa, porque no hay presupuesto para alojamiento” (El Moro).


“frances: los dinosaurios cantaban “ los amigos del barrio van a desaparecer” “los que estan en el diario van a desaparecer” 5 min después frances: que tristeza me dio pensar en los dinosaurios cantando esa canción.


“Maquina, disciplina militar!”

Yo dije chorro fuerte y talpa interpretó caco fornido.
Una vez el moro pecó de fantasma y se bajó con una tonfa a colaborar con la policía.



Vas a entrar en trance de tanta leche que vas a tragar

Homenaje a Magritte (chamamé compuesto por el moro)

de mañana; nos preocupamos mañana te ha enviado un zumbido.

de mañana; nos preocupamos mañana te ha enviado un zumbido.

de mañana; nos preocupamos mañana te ha enviado un zumbido.

de mañana; nos preocupamos mañana te ha enviado un zumbido.

de mañana; nos preocupamos mañana te ha enviado un zumbido.

de mañana; nos preocupamos mañana te ha enviado un zumbido.

de mañana; nos preocupamos mañana te ha enviado un zumbido.

de mañana; nos preocupamos mañana te ha enviado un zumbido.

de mañana; nos preocupamos mañana te ha enviado un zumbido.

de mañana; nos preocupamos mañana te ha enviado un zumbido.

de mañana; nos preocupamos mañana te ha enviado un zumbido.

de mañana; nos preocupamos mañana dice:
hijo se me trabo el zumbido
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Donde todos nuestros productos son hologramas electromagnéticos con los mejores sabores espectrales de la región. Todo caserito. Vení a la panadería El Número Másico. Única con acelerador de facturas.

Aiba caminandorrene magriiiit le dicen el rey de la mañanaaahaha. Que peinada, máquina, Y que temazo.

Quiniela Insurrecta del Golfo Cachucha: 1ero Piltriquitrón trescientos (el viejo Althusser con foiea), 2do: 3M (el pupo bionico) 3ro Pinguimil (la mandanga con vidrio molido)

Adhiera al programa de salu materno infantil diciendo si al uso de sustancias falopeantes en mujeres que le acabaron adentro y quedaron preñadas. Si a la mandanga y al fasito. Consejo publicitario argentino.

El yasí yateré es primo segundoculiado de Yatel.

Brochette

“Pongase un preservativo, señor. O use un barbijo, o algo”


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“Es pico, zorra y dale pa delante” (El francés)

El frances está mirando en el facebook una foto de tres minas que estan re buenas haciendo un trencito, y me pregunta “máquina, como se escribe brochette?

R: Voy a escribir “Ese chiste primero le dolió y después le causó gracia”
Frances: Pero contá el chiste
R: Pero eso es mas largo.

El francés eructa.
Moro: Ese eructo ya se pasa a responsable inscripto, máquina.
Francés: Eso era lo que no me dejaba respirar, máquina.

Pendrive lleno de música de Walter Olmos

Chiste guaso de elaboración propia:
Monkey: Este vino es especial para acompañar carnes rojas.
Francés: A ver, servite una copa y vení a chuparme la pija.
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Extracto de una conversación mía con El Francés, captados por el moro:

Vos decís máquina que esto es comida sana? Creo que es puro aceite.
¿Sabés cuales son sanas? Las que hacen con verduras.
Le entró un virus…te haces el pelotudo máquina. Abortás una misión de 250 millones de dólares.
Encontraron el pendrive lleno de música de Walter Olmos.
Asi que tuvimos que cortar la tiza…
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Francis Mallmann es la versión concheta de capusotto (descubrimiento del frances)

Francis Mallmann flashea que es un gaucho. Un día lo van a violar feo. Muy feo.

Un hecho impúdico

Viste que en pensamientos 4825, dos cuadras mas allá, vivía el diablo? Bueno, en la pinta vive el que ASUSTA al diablo

Francés: “Viene Cristóbal López

Che, maquina, vos decis que vayamos al mundial de brasil? (El Francés)

“Un hecho impúdico, debe haber pasado” (El moro)


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Frase picante: Abrazame el enano

Moro: Yo no sabía que me iba a pegar así
Rabbitt: Eso de “yo no sabía que me iba a pegar así” es la historia de su vida, máquina.
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Contaron un chiste que incluyeron un pico de oro.

“Que si vas a cruzar en rojo te agarre un escuadrón de la muerte. Ese control tiene que haber en la sociedad” (El Francés)

Pecar de fantasma

“Yo peco de fantasma, máquina, y me pongo un sombrero de paja que tengo que es bien Malevo Ferreyra” (El moro hablando con el francés sobre la posibilidad de entrar a la policía federal. Dicen que van a ir el jueves. Que la planilla está para bajar por internet).

Ahora estan hablando de cómo va a ser patrullar un barrio fumando. El moro: Yo no se si voy a poder fumar, máquina. Me va a dar miedo. Me va a bajar la presión. A lo sumo una rayita.

El moro dijo que se fue a acostar re loco y “en silencio sentía como que un robot me decía moritemoritemoritemoritemorite” Si. El moro dijo eso. Así terminó la historia que estaba contando. (Una semana después agrega que parecía “El Corazón Delator” de Poe, pero en la versión de Narciso Ibañez Menta para televisión. Acto seguido se queda hablando y recordando los programas de Ibañez Menta, y diciendo “Que bueeeeeeeeeeno”) El francés me pregunta como hago para acordarme de todo lo que va pasando.

“La calle Pensamientos 4825. Dos cuadras mas allá vive el diablo, maquina” (El Francés)


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“Que bueno el salamín con sushi, máquina!! Que bueno!! Oh, que bueno!!” (El Francés)


Quisimos hacer el factbook de pipa hidraulica y nos dijo que no somos elegibles para registrarnos.

UN TEMA METAFÍSICO

“Maquina, me enganché con una novela terrible” (el francés)

“Gas pimienta, máquina. Se tiene que comprar un gas pimienta” (el moro al francés)


“Me quedé con ganas de votar a pino Solanas para presidente. Pero no pude, porque tenía 9 años” (El Moro)
“Máquina, no le quiero quemar la gorra ni hacerlo asustar, pero después tengo que hablar con usted un tema importante sobre su casa. Un tema metafísico” (El moro al francés)

“Si algun dia me tengo que vengar de alguien, yo digo, el día que lo haga lo voy a hacer bien y no va a quedar ni un rastro del tipo” (el moro)

Dice el moro que las palomas huelen la muerte

El moro dice que a veces se le ocurren ideas para torturar gente “en un galpon. Con la música al palo. Un tanguito, por ejemplo”

Dice el moro que las palomas huelen la muerte y por eso se escapan de él.


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Otra vez tengo el sindrome de me olvidé para que me senté frente a la computadora.

Frances: “Maquina, siento hormigueos en las manos, En las 2. Eso será que tengo el azúcar alta?


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El moro no esta conforme con su peluquero. Va a uno de 80 años que tiene una peluqueria de caballeros.
Frances: Vaya a mi peluquero, maquina. Es como usted, fumado.
Moro: Que garantia, maquina.

Pandemia y suspensión de espectaculos

Ante la inminente situación actual de la salud pública y todo el kilombete social que aqueja a grandes, chicos, mujeres y travestis debido a la pandemia grado 18 de prurito anal (picazón de ojete, hablando en criollo); el Ministro Nacional del Choto Ing. Robledo Puch, dispone con fuerza electromotriz:

1º Suspender todo espectáculo púbico y/o público que se de en todo el ámbito de la provincia de Ayahuasca y zona de influencia metastásica.
2º Suspender todo espectáculo, orgía, conferencia, simposio, cuchicheo y/o monólogo del pene o la vagina en el que se ponga de manifiesto la desnudez de las personas que en el actúen (como medida preventiva para evitar la transmisión del prión que provoca el prurito anal).
3º Centralizar en todos los hospitales públicos (los pobres y pobretones no tendrán acceso, asi como tampoco los indigentes, los cara sucias o los cabezas) la distribución y provisión de la conocida pomada antihemorroidal con benzocaína.
4º Declarar la emergencia multinacional de las siguientes empresas, e interrumpir su funcionamiento por tiempo indetermidado: la pray, deleaese, coronelmotors, pizzería "los hijos de puta", prostibulo "la cachucha dentada", piringundín "la ladilla feliz".
5º Movilizar a las fuerzas armadas y de seguridad, con orden de disparar a quemarropa en la zona anal, a todo aquel enfermo que se niegue a realizarse el hisopado de carne intracúleo para determinar si es portador del prión que provoca este mal tan hinchapelotas.
6º Declarar al chorizo, la fritanga, el ají putaparió, la leche de mípalo, la carne aviar, porcina y humana, alimento prohibido (ya que todos ellos según el Instituto del Diagnóstico del Parásito con Tuco; aumentan el riesgo de padecer Prurito anal.
7º Nombrar al Sr. Juan Carlos Mesa, Jefe Interino del Servicio de Lubricación Sensual de la Nación.
8º Suspender todos los deportes que provoquen ante el movimiento de las partes pudendas de quienes lo practiquen, todo tipo de rozamiento de bello y/o cardos de la zona de la concha, el culo, los huevos, la pija, la panza, el pecho y toda zona donde exista tejido facial.
9º Redúscase en un 70 % el precio de la falopa recetada e ilegal, ya sea burundanga, frula, faso paraguayo, keta, belladona, daturas, pasta, ravioles, sorrentinos, empanadas de jamón y queso y paracetamol; con el fin de contribuir a la calma de los nervios.

10º Se prohibe hasta nuevo aviso garchar sin forro.

11º Archívese, comuníquese a la Sra. Moria Casanto, a la Sra. María Estela Martinez de Peroné, y al choclo alasino.
12º Destitúyase de su cargo al Sr. Subsecretario de Fiambres embutidos de la Nacion, Gral. Matute Paladini Fox.

Será Justicia.

Salú, buen provecho y buenas noches.

La presente resolución se emite por cuenta y órden del Asesor Fisiológico de la Nacion Dr. Juan Pelotas.


A todo aquel que no reenvíe este correo eléctrico, le cabrá una pena de 25 años de prisión, más accesorias legales y costas y la amputación de la lengua, los 20 dedos del cuerpo, la ceguera permanente y ácido sulfúrico en el órgano o teclado.

Lo que me vendría re bien ahora es entrar a la SIDE

Talpa: “En mi casa hay un 22”
Francés: “Acá tenemos un 25”

Moro: “Lo que me vendría re bien ahora, es entrar a la SIDE”
Francés: “Vos no podes, máquina. Te vas a quemar la gorra todo el tiempo. Sesenta quemadas de gorra en una hora. Vas a entrar al despacho de tu jefe y le vas a decir “te lo juro, hay guerra”
Moro “No, uso criterios técnicos”
Rabbit: “¿Y por que no los usas cuando te hacemos creer cosas nosotros?”
Moro: “Porque siempre estamos re locos”.
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El uso del culo es inversamente proporcional al uso de patines”

“Prefiero tener mi moto rota en el garage y no ser rataro” (Francés)

Que me abrace la muerte

“Antes de que me abracen esos boludos prefiero que me abrace la muerte” (Francés)


Moro: Yo me equivoqué, máquina. Yo tendría que haber sido mecánico o chofer de flota pesada.
Frances: Y yo tendría que haber sido compañero de chofer de flota pesada. Y si nos compramos un camioncito, y hacemos viajes, máquina?
(…)
Moro: Pero tenemos que llevar un fierro.
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“Vi una gitana que se parecía a Jennifer Aniston. Pero con 20 dientes menos”

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“Y un día le dije: me das miedo”
“no le podes decir eso a una mina, maquina”
“Se lo dije”

Le cuento al francés que en Amsterdam prohibieron los hongos alucinogenos. Me pregunta por que. Le digo que fue por uno que se tiró de un puente. Me dice “Entonces que prohiban los puentes, loco”.

Cuando todavía no me drogaba

•Cogedero “simulación de pico”. El mejor cogedero de zona norte.
El cogedero funciona con el concepto de “prostituta mecánica”, o “prostituta robot”. Es un espacio interactivo hecho de maderas, tablas, clavos, cajones de cerveza vacíos, envases, ramas, etc. Uno no se cansa jamás, porque nunca sabe por donde cogerlo. El problema es el deseo. Pero uno se va enamorando de a poco del Cogedero2000 (Cogedero Two Thousand)

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Moro: Fue hace mucho, máquina, todavía no me drogaba.
Fr: el mide el tiempo con eso. Cuando se drogaba y cuando no se drogaba. Si es cuando no se drogaba, fue hace mucho.
Moro: Es como el método silva. El antes y después de conocer el método silva. (Si, el moro dijo eso. Y después lo repitió).

El moro dice que sabe crear virus con la computadora. El francés le dice “No joda con eso, máquina. Puede crear el virus de los zombies”.

Petardos Dale Lobo

Me dice el moro si no me acuerdo de que un primo nuestro para año nuevo compraba petardos “Dale lobo”

Vos estas limado. Como te vas a comprar unos petardos que se llaman “Dale Lobo”?
Pero yo no lo compré, lo compró mi primo, yo era chiquito y miraba.

“La diarrea se define como la evacuación diaria de mas de 225 gramos en mas de 2 veces por día” (el moro)

En cada casa hay sensores de pala per cápita. Mide la cantidad de merca que se toma en una casa y te saca la pala per cápita. Por pala per cápita te pueden probar tenencia de drogas.

Asi que si te drogas, que sea con smart drougs. Es un consejo del gobierno de General Rodriguez

Dice M. que L. y Ma. me van a drogar para sacarme el hígado. que al sexto tema de radiohead me van a decir "Terminó. Queres keta?"

Regazzoni quiere guerra

Excusa para zafar si el gobierno quiere armar una guerra y mandar a los faloperos como carne de cañón, como propone regazzoni:
-Noooo, maquina, el analisis de sangre te lo debo para el año que viene. Sabes que pasa? Que mi hematologo se pegó un tiro.
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Si marcas 5, te mandan un mono para que te coja.
-Si, tienen 5 monos?
-5 monos!!! ¿Qué va a hacer, una fiesta?
-No, es que nos juntamos a jugar al futbol 5, y al equipo que pierde se lo cogen los monos.
-Pero si jugan todas las semanas alguna vez les va a tocar perder!!
-Si, maquina, pero le pone pimienta al partido. No sabe como meten todos.

M. se está dando con ácido y ketamina. Felicitaciones. Muy bien, M.!

Perreo chacalonero

Nos colgamos un poquito, pero porque estabamos filmando un video de perreo chacalonero. Esperemos que les guste:




El francés, sobre el perreo chacalonero: "Mirá si acabás. Y a la mitad dejas de bailar y te quedas fumando un pucho. Y les decis "no quiero bailar mas, loco".


Quiniela Insurrecta del Golfo Cachucha: 1ero Piltriquitrón trescientos (el viejo Althusser con foiea), 2do: 3M (el pupo bionico) 3ro Pinguimil (la mandanga con vidrio molido)

Adhiera al programa de salu materno infantil diciendo si al uso de sustancias falopeantes en mujeres que le acabaron adentro y quedaron preñadas. Si a la mandanga y al fasito. Consejo publicitario argentino.

El yasí yateré es primo segundoculiado de Yatel.

Gatillo fácil

El francés dice que cuando sea intendente lo va a poner la moro de secretario de seguridad. Y que van a ser los tres meses mas quilombreros y divertidos de la historia. Y que yo lo voy a filmar todo.

“No entení, pero igual estuvo lindo” (el moro, después de reirse mucho con un chiste de Los Simpson)

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“Maquina, a mi si una película muestra muchos pezones me gusta” (El Francés)

“Para salir con esa mina, mínimo tiene que tener un Audi, y una pija de 20 cms de largo envuelta en un billete de cien dólares” (El Moro)

Mande 4 zumbidos pero el ultimo fue sin querer, fue gatillo facil