LE PEDIMOS PERDÓN A GUILLERMO ANDINO SI NOS EQUIVOCAMOS EN ALGO

La prima se dió cuenta de que la entrada anterior estaba repetida del 2 de noviembre. Nosotros no nos dimos cuenta. Le pedimos perdón a Guillermo Andino si nos equivocamos en algo.


Estan discutiendo sobre si conviene meterse al lago a coger con unas minitas en bombacha y corpiño. El moro dice que no. Que uno no sabe que hay adentro del agua, y que después si se te enredan unas ramas o raices en los pies y te estas ahogando te vas a acordar y vas a pensar “que boluuudo”. Que que a ver si te fracturas porque te caes en unas piedras, y después la pasas mal el resto de las vacaciones.


El moro, ante la cantidad de hijos que tiene la gata: “Mire si a la gata se la está culeando un ratón, y tiene crías mezcla de gato con ratón, con los ojos rojos… El ratagato”
Talpa: Deje las drogas, usted.
Moro: pipiripiririiiiii



A Benedicto XVI le dicen domador de pabellones. Porque iba preso… No me acuerdo que hacia para domar los pabellones. (A.G)


Traé plata, Benedicto, traé plata



“Que bueno que sería que fueramos un cuerpo técnico nosotros. Vos, el moro, el talpa, P. …) (Francés)

Policía autodidacta de la Nación

El Francés y el Moro son la policía autodidacta de la nación


“Tengo ganas de comprarme un kilo de faso y un kilo de merca y quedarme una semana encerrado en mi casa drogandome” (El Moro)



Talpa: Se me durmió el culo
Moro: Porque te dieron chipliki




“Si river fuera una persona ya le hubieran pegado un tiro en cada rodilla” (El
Moro hablando de las deudas de los clubes de fútbol)


Rabitt: El último caso de abusos de la iglesia es de una institución que el hermano del Papa dirigió durante como 15 años.
Francés: Con el pico, la dirigía

Fantasías católico-policiales

“Maquina, ya estamos teniendo fantasías policiales y católicas…” (El moro, con cierta preocupación)


Si hay invasión extraterrestre salta el ejercito makina


En un Chevrolet monza andaba peloponeso
Ooooooooohhhhhhhh!! Me voy a contagiar la conjuntivitis de Tom York, máquina!!!!!!



Un cardenal que anda en cupe fuego



El lavado de dinero es como tomarse un cafecito en bs as a la mañana, dice el moro, no se por que.

Dice A.G. que Ricky Martin es una loca en la casa… Anda en tutú y zunga


Hola Prima. Acá andabamos justo, publicando algo en el blog. Y usted que anda haciendo?

Pegarle a Pino Solanas con un cinto

Lost te hace vomitar mierda. Es como un ataque de epilepsia que te da, me imagino.




Rabbit: ¿Creo que me estoy contagiando conjuntivitis de Tom. Me arde un ojo.
A.G.: Pero vos lo tocaste y después te tocaste?



*in socioligy text... (8)
*te cambio un resaltador por un faso, un texto por un francés y una lámpara por una play 2





*a la tarde viene Pino
*mire si voy re loco
*y le mando fruta
*me cago a trompadas con Pino
*salgo en TN
*pegandole con un cinto



Francés: Juguemos un estanciero (por el Monopoly)
A.G.: Porro retro le dicen a este

Si chupar culos

El Moro y el francés hablan atrás mio. No estoy prestando atención. Pero cuando vuelvo a prestar escucho que el francés está diciendo “un asesíno del vaticano, vendría a ser…”. Después vuelvo a prestar atención y el moro dice “Pero policía cristiana no, máquina. Policía católica mejor”. Después vuelvo a escuchar “Un Dodge polara, tienen también”. Francés: “pelo así, medio larguito, bigote, una camisa blanca, una campera de cuero negra, y un perfume de pino que matás”.
“Peronista hasta el mango, milico, eh”. “Vamo por la derecha en la ruta. Nunca por la izquierda”. “Máquina, explayese, también, pida cosas”. Moro: “yo quisiera, si hay una reunión donde uno elige las armas que le van a dar, yo pediría dos revolveres magnum .357” Francés “un disturbio, dos granadas y ya estamos. La iglesia no nos dice nada”. “Nuestro circulo íntimo van a ser Duhalde, sebastián…”
“El cabezón, poné, mejor. No pongas Duhalde, eh”.


Discusión sobre si chupar culos:

Después le chupas el culo
No, máquina, el culo no se chupa
Ese culo es para chuparlo
Máquina, ahí hay mierda!
Despues se la metes, un golpe seco, se la sacas y le acabas en la espalda. Todo eso en 30 segundos.



Talpa: “Le quedan dos funciones nomás. Respirar y fruncir el culo cuando viene el sorete”
El Francés: “El automático, le dicen a este”

(…)
El Francés: “Aparte suena como un superheroe. Y nadie sabe que es para no morirte de asfixia y no cagarte encima”

Crema para el culo

Yo leo en el archivo del blog: “A este le dicen sensor de valija. Porque hace pi pi pi pi pi”.
Moro: Escriba eso, escriba eso!!


Dice el fracés que a Benedicto y su hermano el padre los educó con el pico


Francés: Charly amado se está dando con gel para culo.
Moro: Uh, yo tengo una pomada riquisima…
Francés: Para el culo, máquina?
Moro: No, máquina
Francés: Pero estabamos hablando de pomadas para el culo
Moro: Si, pero yo le di un giro a la conversación
Talpa: Ustéd se está dando con Manzan, máquina?
Francés:Publicidad de pomada para el culo en el auto de pechito lopez
Moro: No entiendo nada, máquina
Francés: O le sacas La Nueva Seguros a ferrocarril oeste y le ponés…
A.G: Pomada para el culo
(…)
Rabbitt: Podríamos tomar un café
A.G.: Con crema!
Rabbitt: No hay crema.
El Francés: Yo tengo crema
A.G: Para el culo!

Con el pico, la dirigía el Papa

El Francés y el Moro son la policía autodidacta de la nación


“Tengo ganas de comprarme un kilo de faso y un kilo de merca y quedarme una semana encerrado en mi casa drogandome” (El Moro)



Talpa: Se me durmió el culo
Moro: Porque te dieron chipliki




“Si river fuera una persona ya le hubieran pegado un tiro en cada rodilla” (El
Moro hablando de las deudas de los clubes de fútbol)


Rabitt: El último caso de abusos de la iglesia es de una institución que el hermano del Papa dirigió durante como 15 años.
Francés: Con el pico, la dirigía