La Parte mas Dificil

Lady Gaga en cuatrochi

2011-12-30T14:57:00.000-08:00

“Uh, esta en cuatrochi como debe andar” (El Moro, por Lady Gaga)

Ni muriéndote te vas a salvar. Me hago necrofílico de toque. Para mi no hay vida, no hay muerte, no hay nada, eh.

Energizante piedras blancas

"Hay que gorrear al forro del principe de mierda ese. Cojerle bien a la señora." (El Moro)

Yo: Quien es Romeo César, máquina?
Moro: El de todo por dos pesos, el viejo ese queeee eee…
Yo: Quien es Romeo César?
Moro: Que aparece en algunos sketches, que es medio grandote, medio forzudo el viejo, rubio…

Al dente

2011-12-20T13:15:00.000-08:00

El moro hablando de un robo de autos: “No se que harán, si los venderan…”. Comisario: No, se los roban para regalártelos a vos.

El moro dice que quiere robarse un auto de alta gama y chocarlo, si total no le salió nada.

Palabras clave de búsqueda
Dosual 63

lorenzo lamas 31

dosual.com 25

chupar culos 23

fotos de dosual.com 8

guido kazca 6

cogedero gratis 5

fotos dosual 5

papanoelporno 5

picazon en el pene 5

“Yo ahora estoy loco pero estoy al dente, maquina” (moro)

“Maquina, nunca deje que me declaren insano, que me sacan el arma y me voy a hundir en un mar de lagrimas” (Moro)

Basta de pastillas estos dos viejos

“Ay, tengo que pensar en este para no hacerme pis”

2011-09-19T16:41:00.001-07:00

Yo: Maquina, que abandonada tiene su computadora, la está dejando morir…
Francés: No, máquina, se viene un rejuvensex… (poner el video de “no de nuevo decía”

“Ay, tengo que pensar en este para no hacerme pis” (foto de Ricky Martin que lamentablemente se perdió junto con el sentido del chiste).

“Tengo una maquinita vista en el casino que es regalona regalona”

Un frasco de sangre de trolo bendita

Y se va a la concha de su madre

“La culpa es lo mas lindo que hay, máquina”

8vo Dan del agujerito sin fin

2011-08-23T19:22:00.000-07:00

El frances, mirando su patio, y fumando un porro: “Acá, en el césped… me gustaría echar acá, todo, raid, loco”

De tanto fumar marihuana se cagó el músculo de la risa, y ahora no se puede reír mas

En el Infierno a Massera se lo debe estar cogiendo un mar de montoneros

“8vo Dan del agujerito sin fin”

Fuego por la próstata, una novela de Arnaldo Andre

El lubricante efecto calor es el picante invertido

Mallman rapist

2011-08-15T17:29:00.000-07:00

Francis Mallmann flashea que es un gaucho. Un día lo van a violar feo. Muy feo.

Dice el francés que Paolosky se ganó el lugar chupando pico

Como le gustaban a Vignolo las anécdotas de niembro

Dice Talpa que Moyano es el Lancelot de Cristina

A Talpa cuando se reciba Das Neves le va a entregar el sable.

Menem hipnotizado

2011-08-11T20:09:00.000-07:00

Fumarse primero un faso y después un pucho es otra manera de que se te aparezca Candyman

“Edición limitada, Marlboro Candyman. Son todos Candyman” (El Frances)

El juego de la dulce espera

“Está en otro mundo, Menem. Está hipnotizado por un magneto egipcio” (El Moro)

“hice una canción encubierta contra Menem” (El Moro)

Este es el cuete que fuma el diego (

El flaco nariz premonitoria

2011-08-05T19:04:00.000-07:00

El necrópapo es el limite de la degeneración. Ya es delito, máquina. (Moro)

“Hablando de eso. Se podrá acondicionar un nebulizador para hacer algo con porro? La otra vez que estuve enfermo, me hice adicto a las nebulizaciones. Es medio hipnótico” (el moro)

“Era el paraíso del meo, ese sueño”

Farmacia Manrique. Las demás le chupan la chota. Que vende medicamentos ásperos, del siglo pasado

El flaco nariz premonitoria

Mardel es sinónimo de concha

2011-07-20T20:06:00.000-07:00

“No nos puede agarrar la sequia de porro de navidad”
“No, máquina. Si pasa va a ser la navidad del poxi”

Taller de violín: "Bueno, hoy vamos a practicar con un muñeco, para la próxima clase voy a ver si puedo traer a una pendeja. Es que no se anotó ninguna chica"

“Maquina, usted compra sushi donde lo agarra la noche”

El test de hiv es un triunfo que no se puede festejar. Porque festejar es ir a un vip y cogerse a una paraguaya a pico pelado.

“Mardel es sinónimo de concha”

Fantasía policial por msn

2011-07-11T17:25:00.000-07:00

hijito se fueron ustedes y me dio como una baja de presión (f)

23:45
temblaba como una hoja(f)

23:46
huuu, hijito, la proxima lo acompaño hasta que se recupere(m)

23:46
Jajajjaja(f)

23:46
y el jubi que duerma una siesta

23:46
jjajajajja
jajajajajajajjaja

23:50
tengo decidido agarrarme una cuasi mamua hoy al mediodia
con el almuerzo
pero leve nomas
cosa de dormir una siestita

23:51
estoy a mil, maquina, no descanso nada los fines de semana, ayer me la pase laburando

23:51
mire makina, como me gustaria investigar eso

23:51
a ver
que policial maquina

23:56
seee
y yo estuve en todos esos allanamientos

23:56
jajaja

23:56
hijito yo rondo por las fantasias policiales
si usted estuviera trabaando conmigo pecariamos de fantasmas

23:57
que bueno maquina, deberian darle esas medallas cuadraditas como tienen los militares en su saco

23:57
yo a veces peco de fantasma solo y me quedan mirando
jajaja

23:57
jajajajjaa
a veces vale l pena pecar de fantasma

23:57
me paro firme serio y trato de estar con los de investigaciones asi piensan que soy uno de ellos

23:57
jajaja

23:58
hasta la gente me dice si soy policia y me muerdo la lengua por decir que si

23:58
jajaja
somos de la autodidacta, maquina

23:59
makina se imagina los dos trabajando de inspectores seriamos re fantasmas
tendriamos un sombrero como el del malevo ferreyra

23:59
y un chevrolet 400

01:00
seeeeee

01:00
con un 38 en la guantera, por las dudas

01:00
modificado al palo
see

01:00
color verde metalizadao

01:00
pero con una 9mm cada uno

01:00
sisi, el 38 es del auto

01:00
y en el baul dos hitacas
gas pimienta balas de goma
chalecos

01:01
la 9 en sobaquera

01:01
granadas de humo
y granadas postas

01:01
para clausuras forzosas
ademas ahorrariamos trabajo a la policia

01:01
todo lo compramos nosotros le deciemos al superintendente no se haga drama don nosotros nos armamos hasta los diente pero dejenos actuar en consecuencia cuando lo creamos necesario

01:02
de traje
fumando un parissienne

01:02
pero policias de civil disfrazados de inspectores de habilitaciones

01:03
con poderes de inspector, tambien

01:03
y cuando vemos a un gil tratando de robar nos bajamos del 400 con un pucho en la boca tirando un tiro al aire

01:03
jajajajja

01:03
diciendo a ver pibe tirate al piso o sos boleta, TAMOS?

01:04
yo vengo corriendo de atras y al piso de una patada en l pierna

01:04
no me hagas calentar por que hoy tengo una mañana de mierda y no me jode bajarte, TA papa?

01:04
con una carcajada policial

01:04
SEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
uh makina , cuando podremos realizar nuestros sueños
?

01:05
espero que algun dia hijito

01:05
yo le pido a dios solo una fantasmeada policial como para acordarme toda la vida

01:05
yo trato ir despacito por el camino marcial, y despues transformarlo en policial cada vez mas
si, yo he tenido las mias
spero quiero mas
la vez que corri al chorro en la belgrano sin alcanzarlo y me subi al movil
cuando ayude a reducir a un drogadicto al guardia de rodrigo
y esas fueron todas
pero necesito una mas grosa

01:07
y yo makina llegue a usar capucha y ya llevo 50 allanamientos pero necesito una donde pueda ir armado y decir fuerte, al piso mierda que se piensan que sigue la joda aca
vamos todos al piso y no me mire por que te quemo la geta con el pucho

01:08
pedile a al comisario maquina, yo creo que no te lo va a negar
y se la quemas, maquina, le dejas un lunarcito de nicotina

01:08
use chaleco de la policia y capucha casi me meo ensima cuando me dijeron que me lo tenia que poner de la emocion
jajajajajaj

01:09
huuu
y decia policia atras?

01:10
cuando estaba poniendome el chaleco flasheaba con que asi de cayetano venia y me decia por precausion usa esta 9mm pero no digas nada pibe
seeeeeeeeeeee
decia policia

01:10
huuu
hijiiiito
listo
jajaja
ya rozó el borde

01:10
jajajajajjajajaja

01:10
que bueno maquina

01:10
por eso imaginate si estabas vos conmigo

01:11
que lindas perras policias que hay eh

01:11
seee

01:11
minas bonitas

01:11
a una que es la cabo rodriguez que esta para pasarle el pan

01:11
aprendete el nombre bien y la agrego en facebook
jaja

01:11
dale

01:12
nos hacemos amigos y que consiga otra policia y las enfiestamos

01:12
es muy bonita una vez estabamos charlando y es re dulce para hablar pero una paraguaya se empezo a reir fuerte y se le planto enfrente y le dijo callate la boca, que te pensas que seguis de joda mierda, mira al piso

jajajjaa
una mujer asi quiero yo

hablando de eso
estuve chateando con belen
seguidito

01:16
y que onda??

01:16
y le digo, huu, que pesado yo
otra vez!
y me pone jejejej
aunque no me veas me rio de verdad
mucho
de tu acoso!
si, nada que ver le digo
pero me gusta, me dice
o algo asi

01:18
uhhhhhhhhhhhhh
jajjajajaja
bien hijito
y me dijo que podes llegar a gustarle a esa rubia
que sos de su tipo

01:18
vos decis?

01:18
pero lo quwe nos mata a nosotros es la droga

01:18
jajajajjajaj
maquina, eso nos tira abajo el 70% de las posibilidades con las mujeres anti droga

01:19
jajajjajajajjajaja
de la vida nos tira

01:19
es como la pintura del 9, maquina

01:19
un 70%
jajajajajjajajaja

01:19
jajaja, si maquina, yo soy un enfermo de la marihuana
si puedo fumo todos los dias, es cualquiera

y cuando tengo trato de terminarmela rapido asi no me queda nada mas y listo
bueno, pero..

01:20
juuuuuuuuuuaaaaaaaaaaaaaaaa

01:20
la tendria que conocer a esa rubia
a ver que pasa

01:21
seguro ya voy armar algo

01:21
y de la droga no le decimos nada
o sabe algo?

01:21
pero no tenemos que ir loco si no nos tiramos abajo un 70% y si le metesmos alcohol lo ampliamos a un 98% y el 2% que nos queda es para no mearnos ensima delante de las chicas

01:22
jajajajjaja

01:22
si saben pero tampoco vamos andar arruinados

01:22
jajaja
no, no, no sirve ir loco a esos eventos

01:22
pala acevedo PALAAAAAAAAAAAAAA

01:23
lo estoy descubriendo despues de 5 años de experiencia con la droga
jajaja
yo con pala lo amplio a 130%, momentaneamente, como un turbo
jajaja

01:23
jajjajajajjajaja

y si me la levanto y la llega a tener depilada me caso por 1 año y medio maquina
cosa que creo probable si es re top

01:24
ajajjajaja

01:25
con olor a frutillitas

01:25
jajajaj

01:27
pero en cuanto muestre mi hilacha de quedarme dormido en el sillon despues de comer con una copa de tinto al lado me deja

La mostaza del pico

2011-06-30T17:35:00.000-07:00

Lubricante “La Mostaza del Pico”

El método Ratzinger de educación con el pico

Cuando alguien se muere yo siempre me imagino el estado de putrefacción en el que está el cuerpo” (El moro)

El flaco morbo, le dicen a este

El flaco glifosato/todo el dìa jalando la sustancia

Bienvenidos a este programa denominado “Dos Rayotas y vamo andando”

Picazón en el pene

2011-05-13T21:22:00.000-07:00

Rabbitt: Adivinen quien dijo “Tengo ganas de comprarme un kilo de faso y un kilo de merca y quedarme una semana encerrado en mi casa drogandome”
Moro: Ya le digo que fui yo. Ya no tengo esa mentalidad
Rabbitt: Pero recién estaba tratando de pegar merca
Moro: Si, pero no un kilo.

Un Inki Kinki lo mató a

El ninja de cuero

“si tengo que reencarnar en alguien, elijo Moyano” (El Francés)

Palabras clave de búsqueda
guido kazca 3

picazon en el pene 2

dosual 1

petardos lobo 1

“Ser fiscal general del ARI es como moverse un trava” (El Francés)

San Martin y Bolivar fueron twitts

2011-05-06T17:19:00.000-07:00

Y si en realidad San Martín perdió el ejercito jugando a las cartas, y mandó el chamuyo de que se lo dejó a Bolivar? #LaVerdaderaHistoria

Le dejaron el caballo blanco porque dijo que tenía apalabrado a un gitano para venderselo en Bs. As. #GralesQPierdenEjercitosALasCartas

Ahora también, el inki kinki autógeno. 5000 grados.

“Máquina, el ilki kinki tiene que estar prohibido. O regulado, por lo menos” (El Moro)

Centro de Heroinomanos “Juancito Calderon”

“El fisicoculturista ese que tiene como 60 años es Romeo Cesar?”

http://www.titonenna.com.ar/

2011-04-29T19:04:00.000-07:00

Maquina, entre esto, y los putos creativos, me va a agarrar un colapso neurológico

La fonola neurológica

EL inking kinki (bordeadora, invento argentino)

Dice el moro que a Tito Nenna en algún momento su apellido lo va a afectar tanto que se va a trasvestir. http://www.titonenna.com.ar/

Es mas grosso que Romeo Cesar fumando paco

Nos olvidamos al martin. Se van al chaco, y home alone en la villa 31. Mi pobre guachin

A Perón no se lo traiciona

2011-04-26T15:53:00.000-07:00

“A Perón no se lo traiciona”

“Yo tenia una compañera que tenia una cara de viejaaaaa!! Tenía 14 y cara de 74” (Moro)

Cuando un porro te deja cantando la marcha de las malvinas, es porque pega.

S: Coca?
Frances: Si
S: Cuanto?
Francés: Lo que de.

El moro compuso una cumbia de terror

“Viste como somos nosotros. Empezamos con gorditas y terminamos con gordas asquerosas”

Anda comiendo nutrias crudas

2011-04-14T18:07:00.000-07:00

Merca cortada con antimateria

Moro: “Lo que mas onda tiene es la iglesia luterana”
Talpa: “Ud tiene una onda bárbara, máquina”
Moro: “Pero a mi lo que me gusta es el tibet. Budismo tibetano. Pero tibetano, eh. Budismo tibetano y una 9mm”

"Che, les recomiendo que hablemos con un poco mas de discreción, asi el tipo no escucha estas cosas" (El Frances esperando al delivery)

"En un frigorifico, despostando, a mi no me disgustaría. Pero matar al bicho, ya no" (el moro)

Andas comiendo nutrias crudas,

Jinete de morsas recibido

2011-02-04T18:47:00.000-08:00

“Noo, a mi me encanta como cantan los monjes tibetanos, seeeee” (El Moro)

“Es un mini barreda” (por Mike Myers de halloween cuando era chiquito y mato a su padastro y hermana, que le rompían las pelotas)

Querés banana con dulce de cajeta

Es una naranja sargento primero
Le fue otorgado el cargo por el comité internacional de Naranja.

Se mandó un provecho anal

Este es jinete de morsas recibido

A VOS LO QUE TE MATA ES LA APARIENCIA DEL AUTO

2011-01-13T17:26:00.000-08:00

“A vos lo que te mata es la apariencia del auto. Nada mas” (el francés dandole ánimo al moro)

La epidemia de comeviejas

Tester de poder de pico

“Tengo un montón de crucifijos en mi pieza. Ahí no entra nada, maquina”

La mejor película de garche de trolos de la historia

“El baño de mi laburo es mi segundo baño, máquina” (Moro)

“el cebador es como la frula, máquina” (El Moro hablando de mecánica)

El pucho siempre revitaliza

2011-01-01T20:09:00.000-08:00

“El pucho siempre revitaliza” (El Moro)

“A mi me está dejando mal ese faso… Mal bien, eh”

El moro es un esclavo babeante de la droga

Con el cuchillo estas hablando?
Con S.

te voy a hacer una lampara para q te enchufes y la prendas
: trofeo a la arranque de gracia productora de energia

Francés: “Todo bien que el perro tenga dibujo de papel higienico. Peor sería que tuviera una pija. O un sorete. Hoy me tocó papel higienico de coliti”
A.G.: ¿Qué te inyectaste…?

Queremos aprovechar este momento para recomendar este artículo acerca de incertidumbre y teología, del escritor de temas científicos Mario Raúl Triviño, publicado en el blog atlantisantartica, hallado en una exploración de los laberintos de la web: PINCHE AQUÍ

Otra vez, payasos y tarántulas

2010-12-30T18:01:00.000-08:00

“Los hermanos teoría, le dicen a estos”

Francés le vuelve a preguntar al moro si prefiere un cuarto lleno de payasos o de tarántulas. Moro vuelve a decir que prefiere los payasos. Después duda. A.G. prefiere payasos. Dice que no se sabe si son payasos malos. Talpa también prefiere payasos. A.G. dice que puede haber tarántulas buenas.
El francés dice “máquina, si un cuarto está lleno de tarántulas, que esperas del otro cuarto, que te canten el feliz cumpleaños?”

Si asi limpias la mesa, como te limpiarás el culo, hijo de puta (El Francés)

Venga a Ushuaia a vivir el culeo mas austral del mundo

Habia que pegarle al león cuando era el rey de la selva. Ahora todos le pegan. Claro, ahora que el león está mancito es fácil pegarle a los militares.

“Mi vieja tiene el pucho electrico” (Moro)

LE PEDIMOS PERDÓN A GUILLERMO ANDINO SI NOS EQUIVOCAMOS EN ALGO

2010-12-21T17:02:00.000-08:00

La prima se dió cuenta de que la entrada anterior estaba repetida del 2 de noviembre. Nosotros no nos dimos cuenta. Le pedimos perdón a Guillermo Andino si nos equivocamos en algo.

Estan discutiendo sobre si conviene meterse al lago a coger con unas minitas en bombacha y corpiño. El moro dice que no. Que uno no sabe que hay adentro del agua, y que después si se te enredan unas ramas o raices en los pies y te estas ahogando te vas a acordar y vas a pensar “que boluuudo”. Que que a ver si te fracturas porque te caes en unas piedras, y después la pasas mal el resto de las vacaciones.

El moro, ante la cantidad de hijos que tiene la gata: “Mire si a la gata se la está culeando un ratón, y tiene crías mezcla de gato con ratón, con los ojos rojos… El ratagato”
Talpa: Deje las drogas, usted.
Moro: pipiripiririiiiii

A Benedicto XVI le dicen domador de pabellones. Porque iba preso… No me acuerdo que hacia para domar los pabellones. (A.G)

Traé plata, Benedicto, traé plata

“Que bueno que sería que fueramos un cuerpo técnico nosotros. Vos, el moro, el talpa, P. …) (Francés)

Policía autodidacta de la Nación

2010-12-17T21:13:00.000-08:00

El Francés y el Moro son la policía autodidacta de la nación

“Tengo ganas de comprarme un kilo de faso y un kilo de merca y quedarme una semana encerrado en mi casa drogandome” (El Moro)

Talpa: Se me durmió el culo
Moro: Porque te dieron chipliki

“Si river fuera una persona ya le hubieran pegado un tiro en cada rodilla” (El
Moro hablando de las deudas de los clubes de fútbol)

Rabitt: El último caso de abusos de la iglesia es de una institución que el hermano del Papa dirigió durante como 15 años.
Francés: Con el pico, la dirigía

Fantasías católico-policiales

2010-12-07T17:54:00.000-08:00

“Maquina, ya estamos teniendo fantasías policiales y católicas…” (El moro, con cierta preocupación)

Si hay invasión extraterrestre salta el ejercito makina

En un Chevrolet monza andaba peloponeso
Ooooooooohhhhhhhh!! Me voy a contagiar la conjuntivitis de Tom York, máquina!!!!!!

Un cardenal que anda en cupe fuego

El lavado de dinero es como tomarse un cafecito en bs as a la mañana, dice el moro, no se por que.

Dice A.G. que Ricky Martin es una loca en la casa… Anda en tutú y zunga

Hola Prima. Acá andabamos justo, publicando algo en el blog. Y usted que anda haciendo?

Pegarle a Pino Solanas con un cinto

2010-11-14T19:05:00.001-08:00

Lost te hace vomitar mierda. Es como un ataque de epilepsia que te da, me imagino.

Rabbit: ¿Creo que me estoy contagiando conjuntivitis de Tom. Me arde un ojo.
A.G.: Pero vos lo tocaste y después te tocaste?

*in socioligy text... (8)
*te cambio un resaltador por un faso, un texto por un francés y una lámpara por una play 2

*a la tarde viene Pino
*mire si voy re loco
*y le mando fruta
*me cago a trompadas con Pino
*salgo en TN
*pegandole con un cinto

Francés: Juguemos un estanciero (por el Monopoly)
A.G.: Porro retro le dicen a este

Si chupar culos

2010-11-09T16:25:00.000-08:00

El Moro y el francés hablan atrás mio. No estoy prestando atención. Pero cuando vuelvo a prestar escucho que el francés está diciendo “un asesíno del vaticano, vendría a ser…”. Después vuelvo a prestar atención y el moro dice “Pero policía cristiana no, máquina. Policía católica mejor”. Después vuelvo a escuchar “Un Dodge polara, tienen también”. Francés: “pelo así, medio larguito, bigote, una camisa blanca, una campera de cuero negra, y un perfume de pino que matás”.
“Peronista hasta el mango, milico, eh”. “Vamo por la derecha en la ruta. Nunca por la izquierda”. “Máquina, explayese, también, pida cosas”. Moro: “yo quisiera, si hay una reunión donde uno elige las armas que le van a dar, yo pediría dos revolveres magnum .357” Francés “un disturbio, dos granadas y ya estamos. La iglesia no nos dice nada”. “Nuestro circulo íntimo van a ser Duhalde, sebastián…”
“El cabezón, poné, mejor. No pongas Duhalde, eh”.

Discusión sobre si chupar culos:

Después le chupas el culo
No, máquina, el culo no se chupa
Ese culo es para chuparlo
Máquina, ahí hay mierda!
Despues se la metes, un golpe seco, se la sacas y le acabas en la espalda. Todo eso en 30 segundos.

Talpa: “Le quedan dos funciones nomás. Respirar y fruncir el culo cuando viene el sorete”
El Francés: “El automático, le dicen a este”

(…)
El Francés: “Aparte suena como un superheroe. Y nadie sabe que es para no morirte de asfixia y no cagarte encima”

Crema para el culo

2010-11-05T17:02:00.000-07:00

Yo leo en el archivo del blog: “A este le dicen sensor de valija. Porque hace pi pi pi pi pi”.
Moro: Escriba eso, escriba eso!!

Dice el fracés que a Benedicto y su hermano el padre los educó con el pico

Francés: Charly amado se está dando con gel para culo.
Moro: Uh, yo tengo una pomada riquisima…
Francés: Para el culo, máquina?
Moro: No, máquina
Francés: Pero estabamos hablando de pomadas para el culo
Moro: Si, pero yo le di un giro a la conversación
Talpa: Ustéd se está dando con Manzan, máquina?
Francés:Publicidad de pomada para el culo en el auto de pechito lopez
Moro: No entiendo nada, máquina
Francés: O le sacas La Nueva Seguros a ferrocarril oeste y le ponés…
A.G: Pomada para el culo
(…)
Rabbitt: Podríamos tomar un café
A.G.: Con crema!
Rabbitt: No hay crema.
El Francés: Yo tengo crema
A.G: Para el culo!

Con el pico, la dirigía el Papa

2010-11-02T19:33:00.000-07:00

Los charros de carne

2010-10-24T18:04:00.000-07:00

La última novela de Hugo Guerrero Marthineitz. Embargadooo y en el Borda…” (El moro)

Moro: Eh??
Rabbit: Uh. Ya empezó temprano con el “eh”.
FranceS: Antes duraba mas.
Moro: Dentro de un año voy a empezar a usar pañales, máquina. Si llego a ese estado pegueme un tiro, máquina.
Francés: No, voy a ir preso por matar a un boludo que se cagaba
(…)
Moro: Que cosa, máquina?

Hoy Ricky martin inicia el festival de los charros come carne

Dice el comisario que Blow es como Mr. Bean zarpado en merca.

“el culo lo debe tener hecho un diamante de limpio” (El Francés

El forro que nos cerró el facebook es un tragón de choto

2010-10-15T18:13:00.000-07:00

“Yo cuando tomaba ginko biloba andaba hecho una luz. Y eso que fumaba porro todos los días” (Moro)

Moro: Para mi la combinación de chocolate y dulce de leche no pega. No funciona.

Francés: Máquina, esa es la mejor combinación desde Los Beatles

“Si sos un tragon de choto, lo vas a deshabilitar”

A.G.: No soñaron nunca que se les caían los dientes?
Moro: Yo llegué a soñar eso tres veces por semana.
Rabbit: Tres veces por semana?
Moro: Bueno, no tan así. A veces que se me caía un incisivo, otra un molar…

A vos te dicen misil, porque sos una bala gigante

Tarántulas y payasos

2010-09-24T17:52:00.001-07:00

Del Facebook: Alberto Rodríguez Saá y Alfredo Casero son ahora amigos/as, tal y como les sugeriste. Puedes sugerir a más personas que Alfredo conoce.

“Yo voy a inventar una máquina que haga energia con tu risa” (Le dijo s. a A.G, que estaba en pleno arranque de gracia)

“Yo prefiero que haya tarantulas y no que hayan payasos”
“Noooo, yo prefiero que esté lleno de payasos y no lleno de tarantulas”
(Debate arbitrario entre el francés y el moro, sobre si es prefer
ible una habitación llena de tarantulas o llena de payasos)

A.G. Me hice dos tostadas con dulce y manteca. Llegué. Puse dos panes en la tostadora…
Moro: Con manteca y dulce los puso?
A.G.;: No, como voy a hacer eso!
Moro: Yo le puse jamón y queso.

Un pelo en la bola de freno. Una novela para no olvidar.

Un mini Maradona boliviano

2010-09-19T16:21:00.000-07:00

Hace un bolo alimenticio con la mano.

Un mini Maradona boliviano

Los arboles son dinosaurios, cuyos esqueletos estan hechos de soldaditos.

Le escuela es el lugar donde te enseñan a cortar el queso con tijera.

“Yo ya estoy acostumbrado, con este y el moro”
“Uh, al nivel que me pone, máquina…”

“Yo no soy así todo el día. A menos que me drogue todo el día”

Lorenzo Lamas en: Furia de Salamines

2010-09-16T17:37:00.000-07:00

Usted tiene que hacer jiu jitsu
“Yo quiero tener un estilo como el de Lorenzo Lamas
Lorenzo Lamas?
Nooo, ese, no se… Como se llama… (Era Steven Seagal) Es que a esta hora… (21.37)

“Era un infierno ese fogòn. El diablo tranquilamente podia dormir la siesta, ahí” (El Francés)
Aca está el fiscal. Le queres dar un beso?

Furia de salamines

El chancho das neves me contagio la triquinosis

Es desesperante el cuento de la buena pipa. Se parece a la muerte (Moro)

Lobo del Aire

2010-08-30T14:55:00.000-07:00

“Murio por todos ustedes” En la parte de atrás de la chevy que van a tener el frances y el moro cuando sean cazarecompensas del vaticano, si llega a haber un papa que según el moro tiene que ser “buena onda”, y ademas tiene que haber sido militar. Un palestino que empiece los discursos diciendo “yo ya voltee varios muñecos como ustedes, negros herejes de mierda”. Quieren tomar la merca que toman los cardenales. “La del vaticano, máquina” (El moro).

El papa es de ford o de chevrolet?
De dodge. Es fanatico de Rene Zanata

Pio XII corría en torino (moro)

Papa. Chile. Jóvenes-.fornicacion.

Cuando se cayó Lobo del aire? Nunca se cayó Lobo del Aire.

-es como gta catolico.

2010-08-14T16:41:00.001-07:00

La deuda externa es como la frula,

Francés: Que ganas de picanear a alguien, loco. Sacarle espuma por la boca.
Moro: Y bueno, comprese una picana, máquina

El hachís es como apretarte los dedos con la puerta, máquina. Pasa pocas veces, pero que vez” (El Frances)

“Ahora que un negro venga y te rompa el culo le dicen encuentros sexuales”

Si nos vamos a hacer putos, nos vamos a hacer putos en patota

Como porro con dos colas

Antes flasheamos con que a los choferes de metrovias por la electricidad les salian chuchaspeladas en la cabeza

Chuchaspeladas

2010-07-23T18:25:00.000-07:00

Rabbit: Voy a contar en el blog lo de las chuchaspeladas.
Fracés: Pero no me dejes como el ´único limado
(10 minutos antes)
Francés: Uy. Estaba flasheando con unas chuchaspeladas que tenían patas como arañas.

Oh, máquina, me siento todo temblereque (el francés)

Un desconche Metrovías, máquina (Moro)

El moro dice que si le pasa lo de a Tiger Woods y la mujer le saca 600 millones de dolares, con lo que se queda se compra un almacen, cuatro casas, y un falcon y le pone 2.3 millones de dolares encima.

El Francés dice que el no sabe si un falcon, pero un cupé chevy prepararía.

A.G. dice que sueñan re bajito

A ver si tu prima fuma churro, chupa, coge

2010-07-03T15:07:00.000-07:00

Moro:
ayer lo vino a veer un bolita al auto
*y le cabió
*pero tenía 6 lucas
*por 6 lucas no me dejo ni chupar el pico, maquina
*despues otro me ofrecio 6500
*ni a palos
*ya va a aparecer un tontito como yo
*menos mal que el auto no se ve lindo y no vino ninguna mina porque me lo saca a 500 pesos maquina
*bueno negra, 500 mangos y un pete
*y 12 cuotas de petes
*maquina, me voy a recibir a mi compañerita
*ahora viene a estudiar
*a a a a a a a a a
*en el 2007 se hizo las tetas y ahora se le fueron, no se que onda

Parece que en la revisación médica de Prefectura se utiliza la frase “pelando el choto”. Tenemos un testimonio directo.

“A ver si tu prima fuma churro, chupa, coge” (El primo del Francés a A.G.)

“Hasta que conocimos al tronco zentraedi y nos cagamos de risa” (Así el primo del francés terminó una historia sobre como fue que el francés le dijo, después de 3 años, que fumaba porro)

Precoz

2010-06-25T17:00:00.001-07:00

“Escriben noviembre con b larga, máquina. No leen ni el almanaque”

“la emoción me embarga el pico, y eso me hace ser precoz”

“Estoy pensando en poner un aviso en el diario que diga Busco minita que tenga ganas de hacerse echar de Carrefour cogiendo en el baño sin forro”

El francés está hablando de una araña que toma anabólicos, y “se le metió el pico pa dentro”

"Yo se que por lo menos una vez por año se tapa. Y cuando llega ese momento, sufro. Sufro." (El moro)

Un mecánico evangélico

2010-06-18T21:00:00.000-07:00

Un mecánico que es evangelico y arregla los autos con la palabra de Dios. Libranos de la corrosión.

“Máquina, yo voy a hacer un grupo que se llame “yo banco a fantino”. No. No. En realidad… Como se llama este tonto… Andino” (El Francés)

El moro está entrenando a los gatitos. Dice que no tienen entendimiento militar. Dice “pero en un momento se ponían firmes, eh”.

Un negocio no se puede llamar La boutique del salame

Moro: Y la bazooka?
Francés: No se. Si la ves decile que vuelva…

El flaco helicoptero

2010-06-12T00:35:00.000-07:00

Francés: Estoy cayendo como en un pozo, máquina. Este sillón me está chupando.

Moro: Fumese esto. Así se pone a tono.
Talpa: A tono de que? Me voy a desmayar, máquina.
Francés: Pero por lo menos ya estamos en el sillón.

El francés le está diciendo a la tuca “Eres mala. Mala, mala, mala”.

Con esta locura tuvimos mas producción que en los últimos dos meses

A este le dicen el flaco helicóptero

Que feo que te saquen a cucharadas una papa del culo. Peor con cucharita de helado.

El padre mario (el que te la metió en el armario)

Me voy a tirar un pedo que te voy a dejar pecas, máquina.

Tapon de carne

2010-06-08T19:42:00.000-07:00

“Tengo un montón de enfermedades hereditarias en mi familia. Diabetes, glaucoma, el corazón… Así que me voy a reventar en drogas” (El Francés)

A este le dicen tapon de carne

Viva el che y el lobizoooooooooon

El que chupa fuerte dios lo recompensa (dicho popular neuquino)

cjcjcjcjcjcjcjcjcjjjj

2010-05-24T20:35:00.000-07:00

El chiste del paisano denuncia como ningún otro la perversidad del supositorio. Un hombre de bien no inventa el supositorio.

Rabbit: Que era eso que dijimos que ibamos a escribir en el blog?
Talpa: Uh, no se. Algo del culo, era.

Se me ocurre una cascada de cosas para decir. (AG)

“el chicotazo de canilla es uno de los chicotazos mas feos. Por eso se dice “mas feo que chicotazo de canilla”,

No entra la segunda, le dicen a esta. Porque anda todo el dia cjcjcjcjcjcjjjj

Suspiro de monja

2010-05-14T21:10:00.000-07:00

El francés, tratando de arreglar una canilla “¿Por qué esto me pasa siempre cuando estoy drogado?

Traeme el chumbo que me voy a tocar unas chamarritas

Este se llamaba Lucero del Alba. Un palo, en la punta una cadena, y en el medio del pecho, un suspiro de monja.

Mañana vas a cagar gusanos muertos, máquina

Los de Sumo se daban hasta con palomas muertas, se daban

A esta le dicen arranque de gracia.

Aventuras con el culo

2010-05-07T20:05:00.000-07:00

Desde el mes que viene vamos a salir por Utilisima Satelital, haciendo un programa de comidas picantes que se va a llamar A No Cagarse.

“Usted busca aventuras con el culo. Eso no es bueno, máquina” (Talpa)

Analisis del francés sobre los tigres y los leones: “El león es como cacho castaña. Puchos, whisky, joda. El tigre es mas finoli. Es un Sandro.”

“A Mena el del pobre MENA, una vez lo secuestraron, lo llevaron al cordón forestal y le metieron una botella en el orto. Por eso le dicen el pobre MENA”.

Moro cuenta que toma té de boldos doble, y después chupa los saquitos.
Francés: Usted está loco, maquina
Moro: Bueno, gustos son gustos

Que nochecitas o Sexto Dan

2010-04-25T18:21:00.000-07:00

El francés llama al moro “mula de la bondiola”. El moro le dice 6to dan en chupar pijas

El moro y el francés dicen que tienen un plan para dominar Sudamérica. Para Uruguay, el plan para colonizarlos es invadirlos escuchando Hermética al palo,esto al palo.

Dice el francés que los del Nobel están regalando premios a lo loco.

Que nochecitas que debe pasar el tipo de Crónica que dice que de noche escucha gritos y llamadas de auxilio de mujeres a las que violan y torturan en una pizzería.

A.G. está viendo el backstage del blog. Making the blog.

Papá pitufo 3

2010-04-16T17:01:00.000-07:00

El francés quiere que haga una remake de un post de papá pitufo

“En la Legión Extranjera seguro se daban con Poett” (fragmento de una canción que canta el moro)

Rabitt. Sabes lo que tendríamos que hacer? Escribir un mail como ese que cuenta cosas de los jugadores de fútbol, pero poner que Duhalde toma merca, por ejemplo.
El Francés: Háceme acordar que te niegue tres veces como a Jesús, máquina

Historia del celibato

A este le dicen sensor de valija (frase creada a partir de No Country for Old Men)

Maestro Amor

2010-03-31T18:27:00.000-07:00

“Te imaginas máquina que en el futuro vendan armas de rayos que atraviesen paredes? Podes atravesar cualquier cosa. Y tira calibre 45, también” (el moro)

El frances, escuchando al maestro amor: “Uh, máquina, debe ser un culeadero, eso…”

Malagueña:
Si el paco no te pega, yo te concedo razon, yo te concedo razón si el paco no te pega…
Y está riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiica y pega lindo, y no hace moquear… y se llama estelita Estelíiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiita

Un tipo tiene una rotisería y tiene el problema de que a todos les dice “esta te voy a llevar para que te comas”. Se tienta.

Canciones

2010-02-15T15:11:00.000-08:00

Y a mi me volvió loco el poxi de ayer… a mi me volvió loco la merca de hoy…

“Se lo voy a contar cantando” (el moro hablando sobre los problemas de su auto). Y cuando llegué al semaforo del san Cayetano… no me entraba ni un cambio y ahí se me quedó el auto, y un tipo de un taxiflet me remolcó una cuadra cuando pude arrancar poniendole ya un cambio me fui en segunda hasta mi casa lo llamé al mecánico y fui a comprar un … con reguladoooooor
A ver meté un cambio, si no entraaaaa no le hagas fuerza
Bueno, es muy largo

Frances: Uh, yo pense que me iba a contar la historia de cuando Rabbit se cayó (si, me caí, empujando el auto del moro)

Del mismo tema
Moro: “lo llamé para ver por que no me funcionaba”
Francés: “Por cornudo”

LE sangraba la nariz (8) a toda la delegacion de prefectura le sangraba la nariz
Los echaron a todos y trajeron a otro de buenos aires… Que le sangraba la nariz
Yo los voy a ayudar… Y llamó al sedronar… para rehabilitar

Un neurologo que vino de buenos aires comprobó que eran tumores malignos de cereb

MONOS POBRES

2010-01-19T17:53:00.001-08:00

Che, cumplimos 100 entradas y no fueron capaces ni de un te felicito. Nosotros nos drogamos y así nos pagan. Está bien. Ya van a necesitar algo

A estos les dicen monos pobres. Todos con la misma banana.

Ese Ferrazco Velero cargado de sueños cruzó la bahiaaaaaaaaa

¿Jorge Romay vive?

“Yo si soy cana, tiro al montón” (el moro)

El sietegatos, le dicen a este

Hágame entrar en la SIDE (le dice seriamente el moro a talpa)

Las recetas de la abuela Tiragomas

2010-01-06T18:36:00.000-08:00

Si te querés sacar la acidez tenés que chuparsela a un mulato. “La receta de la abuela Tiragomas”

Hay que hacer el video de “que hacé, he man” (es un video basado en una historia real, en la que los artriticos se curan con la pasta base. Yo cuento eso y me dicen que el médico de la clínica decía a los pacientes "que hacé, he maaaaan)

“Mujer gorda hace streaptease y la contratan en euros”
“Crónica?”
“si”

“Que bueno. Un Delorian para patrullar” (El Comisario)

Y se puso a llorar
Y por que se puso a llorar?
Porque me quiere tener, y sabe que no puede.

Un sabado sin falopa es como una parrillada sin chinchulines

2009-12-30T19:07:00.001-08:00

El francés, viendo una pelicula: “Esa mina no tiene consideración por los huevos, máquina”.

---

“No seee... Acuerdese de la salamanca, máquina” (El moro)

“Para mi ese tema relaciona tres cosas. Maradona, la falopa, y una chica que está re buena” (el moro)

Un sabado sin falopa es como una parrillada sin chinchulines (moro)

Che, revejetete esto

A.G: Ay!!
Frances: Que te pasó?
A.G: Se me dio vuelta un nervio

Legión extranjera

2009-12-20T13:21:00.000-08:00

Moro: Máquina, yo creo que hay que hacer escuadrones de la muerte.
Francés: Siempre recaemos en la misma charla, me parece

Viendo un documental sobre la Legión Extranjera
Francés: Yo voy con usted, maquina.
Moro: “Yo no voy a ir, me parece” Hace una pausa y piensa. Despues dice “Salvo que tenga una culpa tan grande en el alma que sienta que mi vida tiene que terminar así”.

El moro me hace una historia fantasiosa sobre que le pagan derechos de autor por la cumbia del pistón, y termina diciendo “si me pagan esa plata sabe que? Me compro un falcon a toda raja”.

“Si estoy solo, no tengo familia, y mi vida está arruinado, lo hago” (El Moro)

Lo que le cagó la cabeza al moro fue...

2009-12-14T18:28:00.000-08:00

A Das Neves le dicen Papá Noel Porno
porque la navidad la pasa en bolas.

Ahora estamos colgados no podemos zafar a di pierro lo rajaron… presidente voy a ser yo… me voy a morir… cuando estés afuera… (con música de

El moro descubrió que lo que le cagó la cabeza fue Brigada Cola

El francés toca el himno entero con una armónica.
El moro le dice “Que bueno, máquina, lo que hizo”
El frances dice “fue todo chamuyo lo que hice. Pero… Por Seindeldín”

El Frances: “Zamba, de las Malvinas, amanecida como un quereeeeeeeeer”
El moro: “tomo cocaína y pasta base tambieeeeeeen” (nota: Falta una parte pero no la logré retener)

Papá Noel Porno

2009-11-29T19:56:00.000-08:00

Que feo despertarse al lado de un montón de trolos y tener un montón de chupones

Frase para interpretar: “Salado es al gusto lo que duro es al tacto”

“Que es esa baguette de carne encendida como brasa?”

Dice Eu. que Das Neves es Papa Noel porno

Moro: “Para que lo vas a hacer, si lo podes mirar por la tele”.

12 indios por día

2009-11-23T16:32:00.000-08:00

Frances: “Se estan muriendo 12 indios por día. Y nadie hace nada. Donde está Greenpeace?”

Moro: Yo tenía 7 años y tenia el chaleco de brigada cola. Era Hector Echavarría, máquina.

Dice el Frances que le gustaba el programa “son de carne”

A mi no me gustan las miss universo
A mi tampoco
Será que nos gustan demasiado trolas
Si.
Para mi una buena miss universo sería cintia fernandez
Mis universo tendría que ser la pradón, loco

La heroína de Lost

2009-11-16T15:48:00.001-08:00

Lost. Isla tropical, heroína a patadas y las minas estan buenas. Que hacés fogatas para que te rescaten?
Y si tenes quilombos con las minas y el piberío?
Tenes heroína maquina. O se la inyectas a ellos o te la inyectas vos.

Francés: “Sabes que me está latiendo un ojo y el otro no. Me quedé callado un rato largo porque pensaba que era el corazón. Porque era el izquierdo el que me latía”.
MT: Y eso que tiene que ver?
Francés: Que te lata a vos como me latió a mi, a ver que flasheas.

Maquina, en la selva, regla número 1: Tener un machete y andar calzado. (El Moro)

El porro el la única droga que me comprende

2009-10-28T14:09:00.000-07:00

Quiniela de la pernoctación de Vivaldi: a la cabeza, el 840 (el fiolo en apuros) 2do el 923 (el padre grassi en cana, bombacha y corpiño). 3ro: el dicinovendeng (yorteneguer en la guardia del Udaondo)
, 4to Queronta (la uña encarnada del chapu Nocioni).

Quiniela gayupina etílica de reyes: a la cabeza, 14,69 (El borracho romanticón que escucha a Valeria Lynch) 2do 08 (el rastrojero prendado). 3ro: 123/4 (las relaciones peligrosas), 4to 0.0012gr/cm3 (Belmes pasado de recontrarrosca).

Quiniela matutina ferretera de Berizo: a la cabeza, el 1008,1 (el eltonyon de dos pulgadas), 2do: infinito negativo (el vermú de agua servida), 3ro: 6x10 a la 12 (el jotoil con mayonesa), 4 to 23/a (la tanga con palometa)

Talpa dice:
vi el video del moro

Conejo dice:
cual? el de los milicos?

Talpa dice:
no bolas. el grabaron el otro día, el de los milicos yo estaba ahí cuando lo hicieron

Talpa dice:
ja, no t acordas

Conejo dice:
cual?

Talpa dice:
uuu hijo ya le tomo la parte de la memoria

Conejo dice:
el francés filmó algo el sabado, pero yo no sabía bien si estaba filmando o no, asi que no se ni que tiene ese video

Talpa dice:
ja

Talpa dice:
Q va a tener. Tiene al moro re loco

Talpa dice:
y ustedes quemandole la gorra

Talpa dice:
en una parte dice que tiene miedo

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el porro es la única droga que me comprende (el francés)

Transbordador

2009-10-23T22:17:00.000-07:00

En el baño, no se si lo vieron, al lado de donde van las toallas hay unos raspones que parecen el transbordador cuando está desprendiendose de las otras cosas” (El Francés)
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Talpa refiriendose al moro: “Es como el hijo discapacitado que nunca tuve”.

Ese tema está ideal para hacer una propaganda de reclutamiento de la Fuerza Aérea.

Frances: Vas a ir al trabajo?
Talpa: No se
Frances: No vayas, máquina. Si no va a ir nadie, nadie se va a dar cuenta de que no fuiste.
Después: Moro pregunta como es el trabajo donde trabajan ellos. Frances le dice que es así: hablas con un compañero y te dice que no vayas.

2009-10-20T18:59:00.000-07:00

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Dicen en la tele que la mujer que mató al marido de 26 hachazos tenía problemas psicologicos. Dice el frances “hasta un hachazo menos te lo discuto”.

01:29Pipa
hola Colo
01:29La
buenas
como va?
01:29Pipa
bien che
vos?
01:29La
bien bien
01:40Pipa
estoy re fisura
01:41La
jaja de?
01:42Pipa
de la pipita
y de sueño
y aburrimiento
01:42La
jajaja no tenes q trabajar mañana?
01:42Pipa
si y no
01:44La
no entiendo
01:44Pipa
jajaja
no trabajo en relacion de dependencia
estoy conformando algo
01:45La
q tas haciendo?
01:45Pipa
nada, termine de comer galletitas
no cené
xq tome mate a la tarde y me dejó un tque mal
y tendría que estar durmiendo
pero no me atrevo aun
01:50Pipa
y vos?
01:50La
muy lindo pero t pregunte q estas haciendo con lo del trabajo jaja
01:50Pipa
haaaa

El conogol es una colección de procedimientos.

Pero el loco le miró el culo a la brasilera. No puede decir NADA.

ECAN

2009-10-12T12:51:00.000-07:00

(Lo que sigue es un plan de gobierno que estuvo elaborando el moro, pero sin estar drogado)

Maquina, yo tengo una idea de gobierno que puede ser útil para estos tiempos. Pero desde la teoría solamente. Se basa en un régimen dictatorial con características del período de presidencia de Onganía. La similitud consiste en prohibir todo tipo de importación con el fin de incentivar la industria nacional. De esta manera está previsto que la industria nacional crezca cada vez mas por mecanismos de reinversión. Y ahora viene la parte militar. Destinado a mantener el orden nacional y de defensa desde todos sus ámbitos. Lo importante consistirá en el servicio penitenciario que trabajará en conjunto con el ejercito argentino (dos potencias se saludan, dice talpa). Los condenados por delitos menos graves cumpliran una pena carcel y otra de Que ese ejercito se llame Ejercito Complementario y Alternativo de la Nación (El ECAN) que tengan una finalidad de cumplir servicios. Zapateros, talabarteros, chasinadores. Y cocineros, ponga.

“Yo voy a la fuerza aérea que es Light. Vas y volves a tu casa, porque no hay presupuesto para alojamiento” (El Moro).

“frances: los dinosaurios cantaban “ los amigos del barrio van a desaparecer” “los que estan en el diario van a desaparecer” 5 min después frances: que tristeza me dio pensar en los dinosaurios cantando esa canción.

“Maquina, disciplina militar!”

Yo dije chorro fuerte y talpa interpretó caco fornido.
Una vez el moro pecó de fantasma y se bajó con una tonfa a colaborar con la policía.

Vas a entrar en trance de tanta leche que vas a tragar

Homenaje a Magritte (chamamé compuesto por el moro)

2009-09-27T20:39:00.000-07:00

de mañana; nos preocupamos mañana te ha enviado un zumbido.

de mañana; nos preocupamos mañana te ha enviado un zumbido.

de mañana; nos preocupamos mañana te ha enviado un zumbido.

de mañana; nos preocupamos mañana te ha enviado un zumbido.

de mañana; nos preocupamos mañana te ha enviado un zumbido.

de mañana; nos preocupamos mañana te ha enviado un zumbido.

de mañana; nos preocupamos mañana te ha enviado un zumbido.

de mañana; nos preocupamos mañana te ha enviado un zumbido.

de mañana; nos preocupamos mañana te ha enviado un zumbido.

de mañana; nos preocupamos mañana te ha enviado un zumbido.

de mañana; nos preocupamos mañana te ha enviado un zumbido.

de mañana; nos preocupamos mañana dice:
hijo se me trabo el zumbido
--------------
Donde todos nuestros productos son hologramas electromagnéticos con los mejores sabores espectrales de la región. Todo caserito. Vení a la panadería El Número Másico. Única con acelerador de facturas.

Aiba caminandorrene magriiiit le dicen el rey de la mañanaaahaha. Que peinada, máquina, Y que temazo.

Quiniela Insurrecta del Golfo Cachucha: 1ero Piltriquitrón trescientos (el viejo Althusser con foiea), 2do: 3M (el pupo bionico) 3ro Pinguimil (la mandanga con vidrio molido)

Adhiera al programa de salu materno infantil diciendo si al uso de sustancias falopeantes en mujeres que le acabaron adentro y quedaron preñadas. Si a la mandanga y al fasito. Consejo publicitario argentino.

El yasí yateré es primo segundoculiado de Yatel.

Brochette

2009-09-18T19:02:00.000-07:00

“Pongase un preservativo, señor. O use un barbijo, o algo”

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“Es pico, zorra y dale pa delante” (El francés)

El frances está mirando en el facebook una foto de tres minas que estan re buenas haciendo un trencito, y me pregunta “máquina, como se escribe brochette?

R: Voy a escribir “Ese chiste primero le dolió y después le causó gracia”
Frances: Pero contá el chiste
R: Pero eso es mas largo.

El francés eructa.
Moro: Ese eructo ya se pasa a responsable inscripto, máquina.
Francés: Eso era lo que no me dejaba respirar, máquina.

Pendrive lleno de música de Walter Olmos

2009-09-13T16:38:00.000-07:00

Chiste guaso de elaboración propia:
Monkey: Este vino es especial para acompañar carnes rojas.
Francés: A ver, servite una copa y vení a chuparme la pija.
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Extracto de una conversación mía con El Francés, captados por el moro:

Vos decís máquina que esto es comida sana? Creo que es puro aceite.
¿Sabés cuales son sanas? Las que hacen con verduras.
Le entró un virus…te haces el pelotudo máquina. Abortás una misión de 250 millones de dólares.
Encontraron el pendrive lleno de música de Walter Olmos.
Asi que tuvimos que cortar la tiza…
---------------

Francis Mallmann es la versión concheta de capusotto (descubrimiento del frances)

Francis Mallmann flashea que es un gaucho. Un día lo van a violar feo. Muy feo.

Un hecho impúdico

2009-09-04T19:23:00.000-07:00

Viste que en pensamientos 4825, dos cuadras mas allá, vivía el diablo? Bueno, en la pinta vive el que ASUSTA al diablo

Francés: “Viene Cristóbal López

Che, maquina, vos decis que vayamos al mundial de brasil? (El Francés)

“Un hecho impúdico, debe haber pasado” (El moro)

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Frase picante: Abrazame el enano

Moro: Yo no sabía que me iba a pegar así
Rabbitt: Eso de “yo no sabía que me iba a pegar así” es la historia de su vida, máquina.
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Contaron un chiste que incluyeron un pico de oro.

“Que si vas a cruzar en rojo te agarre un escuadrón de la muerte. Ese control tiene que haber en la sociedad” (El Francés)

Pecar de fantasma

2009-08-24T20:35:00.000-07:00

“Yo peco de fantasma, máquina, y me pongo un sombrero de paja que tengo que es bien Malevo Ferreyra” (El moro hablando con el francés sobre la posibilidad de entrar a la policía federal. Dicen que van a ir el jueves. Que la planilla está para bajar por internet).

Ahora estan hablando de cómo va a ser patrullar un barrio fumando. El moro: Yo no se si voy a poder fumar, máquina. Me va a dar miedo. Me va a bajar la presión. A lo sumo una rayita.

El moro dijo que se fue a acostar re loco y “en silencio sentía como que un robot me decía moritemoritemoritemoritemorite” Si. El moro dijo eso. Así terminó la historia que estaba contando. (Una semana después agrega que parecía “El Corazón Delator” de Poe, pero en la versión de Narciso Ibañez Menta para televisión. Acto seguido se queda hablando y recordando los programas de Ibañez Menta, y diciendo “Que bueeeeeeeeeeno”) El francés me pregunta como hago para acordarme de todo lo que va pasando.

“La calle Pensamientos 4825. Dos cuadras mas allá vive el diablo, maquina” (El Francés)

-----------------
“Que bueno el salamín con sushi, máquina!! Que bueno!! Oh, que bueno!!” (El Francés)

Quisimos hacer el factbook de pipa hidraulica y nos dijo que no somos elegibles para registrarnos.

UN TEMA METAFÍSICO

2009-08-20T18:54:00.000-07:00

“Maquina, me enganché con una novela terrible” (el francés)

“Gas pimienta, máquina. Se tiene que comprar un gas pimienta” (el moro al francés)

“Me quedé con ganas de votar a pino Solanas para presidente. Pero no pude, porque tenía 9 años” (El Moro)
“Máquina, no le quiero quemar la gorra ni hacerlo asustar, pero después tengo que hablar con usted un tema importante sobre su casa. Un tema metafísico” (El moro al francés)

“Si algun dia me tengo que vengar de alguien, yo digo, el día que lo haga lo voy a hacer bien y no va a quedar ni un rastro del tipo” (el moro)

Dice el moro que las palomas huelen la muerte

2009-08-07T22:54:00.000-07:00

El moro dice que a veces se le ocurren ideas para torturar gente “en un galpon. Con la música al palo. Un tanguito, por ejemplo”

Dice el moro que las palomas huelen la muerte y por eso se escapan de él.

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Otra vez tengo el sindrome de me olvidé para que me senté frente a la computadora.

Frances: “Maquina, siento hormigueos en las manos, En las 2. Eso será que tengo el azúcar alta?

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El moro no esta conforme con su peluquero. Va a uno de 80 años que tiene una peluqueria de caballeros.
Frances: Vaya a mi peluquero, maquina. Es como usted, fumado.
Moro: Que garantia, maquina.

Pandemia y suspensión de espectaculos

2009-07-26T19:40:00.000-07:00

Ante la inminente situación actual de la salud pública y todo el kilombete social que aqueja a grandes, chicos, mujeres y travestis debido a la pandemia grado 18 de prurito anal (picazón de ojete, hablando en criollo); el Ministro Nacional del Choto Ing. Robledo Puch, dispone con fuerza electromotriz:

1º Suspender todo espectáculo púbico y/o público que se de en todo el ámbito de la provincia de Ayahuasca y zona de influencia metastásica.
2º Suspender todo espectáculo, orgía, conferencia, simposio, cuchicheo y/o monólogo del pene o la vagina en el que se ponga de manifiesto la desnudez de las personas que en el actúen (como medida preventiva para evitar la transmisión del prión que provoca el prurito anal).
3º Centralizar en todos los hospitales públicos (los pobres y pobretones no tendrán acceso, asi como tampoco los indigentes, los cara sucias o los cabezas) la distribución y provisión de la conocida pomada antihemorroidal con benzocaína.
4º Declarar la emergencia multinacional de las siguientes empresas, e interrumpir su funcionamiento por tiempo indetermidado: la pray, deleaese, coronelmotors, pizzería "los hijos de puta", prostibulo "la cachucha dentada", piringundín "la ladilla feliz".
5º Movilizar a las fuerzas armadas y de seguridad, con orden de disparar a quemarropa en la zona anal, a todo aquel enfermo que se niegue a realizarse el hisopado de carne intracúleo para determinar si es portador del prión que provoca este mal tan hinchapelotas.
6º Declarar al chorizo, la fritanga, el ají putaparió, la leche de mípalo, la carne aviar, porcina y humana, alimento prohibido (ya que todos ellos según el Instituto del Diagnóstico del Parásito con Tuco; aumentan el riesgo de padecer Prurito anal.
7º Nombrar al Sr. Juan Carlos Mesa, Jefe Interino del Servicio de Lubricación Sensual de la Nación.
8º Suspender todos los deportes que provoquen ante el movimiento de las partes pudendas de quienes lo practiquen, todo tipo de rozamiento de bello y/o cardos de la zona de la concha, el culo, los huevos, la pija, la panza, el pecho y toda zona donde exista tejido facial.
9º Redúscase en un 70 % el precio de la falopa recetada e ilegal, ya sea burundanga, frula, faso paraguayo, keta, belladona, daturas, pasta, ravioles, sorrentinos, empanadas de jamón y queso y paracetamol; con el fin de contribuir a la calma de los nervios.

10º Se prohibe hasta nuevo aviso garchar sin forro.

11º Archívese, comuníquese a la Sra. Moria Casanto, a la Sra. María Estela Martinez de Peroné, y al choclo alasino.
12º Destitúyase de su cargo al Sr. Subsecretario de Fiambres embutidos de la Nacion, Gral. Matute Paladini Fox.

Será Justicia.

Salú, buen provecho y buenas noches.

La presente resolución se emite por cuenta y órden del Asesor Fisiológico de la Nacion Dr. Juan Pelotas.

A todo aquel que no reenvíe este correo eléctrico, le cabrá una pena de 25 años de prisión, más accesorias legales y costas y la amputación de la lengua, los 20 dedos del cuerpo, la ceguera permanente y ácido sulfúrico en el órgano o teclado.

Lo que me vendría re bien ahora es entrar a la SIDE

2009-07-20T19:31:00.000-07:00

Talpa: “En mi casa hay un 22”
Francés: “Acá tenemos un 25”

Moro: “Lo que me vendría re bien ahora, es entrar a la SIDE”
Francés: “Vos no podes, máquina. Te vas a quemar la gorra todo el tiempo. Sesenta quemadas de gorra en una hora. Vas a entrar al despacho de tu jefe y le vas a decir “te lo juro, hay guerra”
Moro “No, uso criterios técnicos”
Rabbit: “¿Y por que no los usas cuando te hacemos creer cosas nosotros?”
Moro: “Porque siempre estamos re locos”.
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El uso del culo es inversamente proporcional al uso de patines”

“Prefiero tener mi moto rota en el garage y no ser rataro” (Francés)

Que me abrace la muerte

2009-07-09T16:37:00.000-07:00

“Antes de que me abracen esos boludos prefiero que me abrace la muerte” (Francés)

Moro: Yo me equivoqué, máquina. Yo tendría que haber sido mecánico o chofer de flota pesada.
Frances: Y yo tendría que haber sido compañero de chofer de flota pesada. Y si nos compramos un camioncito, y hacemos viajes, máquina?
(…)
Moro: Pero tenemos que llevar un fierro.
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“Vi una gitana que se parecía a Jennifer Aniston. Pero con 20 dientes menos”

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“Y un día le dije: me das miedo”
“no le podes decir eso a una mina, maquina”
“Se lo dije”

Le cuento al francés que en Amsterdam prohibieron los hongos alucinogenos. Me pregunta por que. Le digo que fue por uno que se tiró de un puente. Me dice “Entonces que prohiban los puentes, loco”.

Cuando todavía no me drogaba

2009-06-02T19:21:00.000-07:00

•Cogedero “simulación de pico”. El mejor cogedero de zona norte.
El cogedero funciona con el concepto de “prostituta mecánica”, o “prostituta robot”. Es un espacio interactivo hecho de maderas, tablas, clavos, cajones de cerveza vacíos, envases, ramas, etc. Uno no se cansa jamás, porque nunca sabe por donde cogerlo. El problema es el deseo. Pero uno se va enamorando de a poco del Cogedero2000 (Cogedero Two Thousand)

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Moro: Fue hace mucho, máquina, todavía no me drogaba.
Fr: el mide el tiempo con eso. Cuando se drogaba y cuando no se drogaba. Si es cuando no se drogaba, fue hace mucho.
Moro: Es como el método silva. El antes y después de conocer el método silva. (Si, el moro dijo eso. Y después lo repitió).

El moro dice que sabe crear virus con la computadora. El francés le dice “No joda con eso, máquina. Puede crear el virus de los zombies”.

Petardos Dale Lobo

2009-04-06T20:29:00.000-07:00

Me dice el moro si no me acuerdo de que un primo nuestro para año nuevo compraba petardos “Dale lobo”

Vos estas limado. Como te vas a comprar unos petardos que se llaman “Dale Lobo”?
Pero yo no lo compré, lo compró mi primo, yo era chiquito y miraba.

“La diarrea se define como la evacuación diaria de mas de 225 gramos en mas de 2 veces por día” (el moro)

En cada casa hay sensores de pala per cápita. Mide la cantidad de merca que se toma en una casa y te saca la pala per cápita. Por pala per cápita te pueden probar tenencia de drogas.

Asi que si te drogas, que sea con smart drougs. Es un consejo del gobierno de General Rodriguez

Dice M. que L. y Ma. me van a drogar para sacarme el hígado. que al sexto tema de radiohead me van a decir "Terminó. Queres keta?"

Regazzoni quiere guerra

2009-02-16T17:30:00.000-08:00

Excusa para zafar si el gobierno quiere armar una guerra y mandar a los faloperos como carne de cañón, como propone regazzoni:
-Noooo, maquina, el analisis de sangre te lo debo para el año que viene. Sabes que pasa? Que mi hematologo se pegó un tiro.
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Si marcas 5, te mandan un mono para que te coja.
-Si, tienen 5 monos?
-5 monos!!! ¿Qué va a hacer, una fiesta?
-No, es que nos juntamos a jugar al futbol 5, y al equipo que pierde se lo cogen los monos.
-Pero si jugan todas las semanas alguna vez les va a tocar perder!!
-Si, maquina, pero le pone pimienta al partido. No sabe como meten todos.

M. se está dando con ácido y ketamina. Felicitaciones. Muy bien, M.!

Perreo chacalonero

2009-01-28T16:04:00.000-08:00

Nos colgamos un poquito, pero porque estabamos filmando un video de perreo chacalonero. Esperemos que les guste:

El francés, sobre el perreo chacalonero: "Mirá si acabás. Y a la mitad dejas de bailar y te quedas fumando un pucho. Y les decis "no quiero bailar mas, loco".

Quiniela Insurrecta del Golfo Cachucha: 1ero Piltriquitrón trescientos (el viejo Althusser con foiea), 2do: 3M (el pupo bionico) 3ro Pinguimil (la mandanga con vidrio molido)

Adhiera al programa de salu materno infantil diciendo si al uso de sustancias falopeantes en mujeres que le acabaron adentro y quedaron preñadas. Si a la mandanga y al fasito. Consejo publicitario argentino.

El yasí yateré es primo segundoculiado de Yatel.

Gatillo fácil

2009-01-08T18:32:00.000-08:00

El francés dice que cuando sea intendente lo va a poner la moro de secretario de seguridad. Y que van a ser los tres meses mas quilombreros y divertidos de la historia. Y que yo lo voy a filmar todo.

“No entení, pero igual estuvo lindo” (el moro, después de reirse mucho con un chiste de Los Simpson)

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“Maquina, a mi si una película muestra muchos pezones me gusta” (El Francés)

“Para salir con esa mina, mínimo tiene que tener un Audi, y una pija de 20 cms de largo envuelta en un billete de cien dólares” (El Moro)

Mande 4 zumbidos pero el ultimo fue sin querer, fue gatillo facil

Papa Noel bajo en bicicleta y nos trajo (lsd)

2008-12-27T05:53:00.000-08:00

“El gran miedo que tengo yo siempre es que un día proyecten todos mis pensamientos en una pantalla. Yo estoy en el horno, máquina” (el francés)

“Pensá en mi chota, así te volves a dormir chupandote el dedo” el frances le dice al mono después de despertarlo por telefeno a las 8 de la mañana

“Soy troico, loco” (El Francés)

Nuestro festejo de navidad tiene que estar en el top ten de jodas de este fin de semana en el país. ( Rabbit)

Si, loco, yo hasta te diría top five. Y no nos metimos en los primeros tres porque nos faltaron putas. ( el frances)

Si, estuvimos flojos de putas. Eso nos cagó. ( Rabbit)
Yo soñé con putas, lo confieso. Ahí compensé un poco. ( el frances)
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Dice talpa que se da cuenta cuando le pega el ácido porque le lloran los ojos.
“Mirá esa grieta. Mirá como hace con las patas” (talpa)
“que patas?” (Rabbit)

“es una historia re enfermiza, pero pasaba porque tenían buenos aviones” (el francés, despues de explicar muy detalladamente la trama de Robotech)

“El padre farinello con ácido, loco” (dice talpa, de la nada)

“Decile a tu vieja que le voy a mandar unas zucaritas, para que corte con algo tanta leche que traga”

“No le calculé mal con el ácido para el comisario, no?”(Rabbit)
“No, maquina. Está durmiendo y todavía está flasheando”.(talpa) por el frances que habla dormido.

Esa estrella va echando puta (frances)

Quiniela Porno de Navidad:

2008-12-24T20:30:00.000-08:00

A la cabeza: Quindimil Dociento (Papanuel con un trava que está masomeno)
2do: Oncemil noventaytré (el coito con sidra)
3ro: Noventido (la propaganda de "Pamela, que pan dulce")
4to:Potociento (un reno en bola).
5to: Tintoytré (el brindis chancho).
6to: Treintaiuno(La tocada por abajo de la mesa navideña)
7mo: Vindidós (Swarzeneger con gorrito de papanuel y en bola)
8vo: Enesimosegunda (el petardo erótico)
9no: Cadorcho y tres (la cañita erótica)
10mo: Cuarentaypico (el pesebre donde estan todos culiando en bola).

Presencia maligna

2008-12-22T18:35:00.000-08:00

Moro: Cuando me acuerdo de algo, o me pongo como moto por algo de la vida cotidiana, siento un ardor en el pecho.
El Francés: Eso se llama estar chifladooooo
Moro: Tengo miedo de que me agarre un infarto. Cada vez es menor la edad del infarto
Francés: Eso es por la coca cola.

El Francés, a las 10.11 pm: “Che, yo voy a lavar el auto” (en realidad quiso decir otra cosa)

El Dr. Castañazo. Apodo para un boxeador.

El Francés: Cabo, no siente una presencia maligna?”
El moro: Nooo, para nada. La puerta está cerrada con llave, máquina?

MEDICO GENERALISTA

2008-12-15T15:21:00.001-08:00

Jajá jajá, ********** está llamando a la rotisería y no lo atienden. Yo le digo:” seguro que no atienden porque están re locos.” Juajua. (el moro se colgó y puso mi nombre)

“Yo la pilotearía como medico generalista, no? Me voy a Jujuy a ejercer un tiempo, digo que tengo el titulo en trámite… Mientras no sea cirugía, todo bien” (El moro. Y es verdad).

“No me da para pedirle una raya a la mañana” (?, sobre el hijo del dueño de la empresa donde trabaja)

“Es un tipo con buenos sentimientos, le gusta cacho castaña…” (El moro)

Muelita por la nariz

2008-12-09T16:05:00.000-08:00

Enviá “PELOTUDODEJÁDEGASTARPLATACONELCELULAR” al 2112, y recibí los mejores consejos para dejar de gastar plata con tu celular.

Vemos una propaganda de Muelita. El moro empieza a cantar frenético: “MUELITA POR LA NAAAAAAAAAARIZ, MUELITA POR LA NAAAAAAAAAARIZ…”
Le gusta mas la pija que los caballeros de zodaico
mi hermano está re loco estamos esperando una pizza
la tnego que ir a pagar yo

y ya van tres veces que flashea que está

y salgo y no está

3 veces!!!!!!!!!!
dice "ahí está, ahí está, positivo, positivo"

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Hola

Yo: Le robaron el equipo, maquina.
Francés: Si, me lo robaron. Y podes creer que yo estaba acá? Y no atiné a hacer nada.

Moro, en tono de confidencia: “Esto es algo que le tengo que decir, por mas que haya los mejores boxeadores del mundo… Para la seriedad del caso, me prendo un cigarrillo (va a buscar los cigarrillos, y no se que me va a decir). Por mas que haya los mejores boxeadores del mundo, está bien, en el ring es una cosa, y en la calle es otra. Y el jefe de base, el flaco, es un tipo con el que nunca se tiene que pelear”.

Video propio, eh!!! (la directora es GENIAL)

2008-11-17T18:57:00.000-08:00

Ando ganas de encontrarte

2008-11-15T14:38:00.000-08:00

El moro re loco mandándole mensaje a una mina: “Maquina, necesito su asesoramiento. Necesito saber si la frase “ando ganas de encontrarte” tiene algún significado obsceno, o nomás es eso”.

Le estan haciendo creer al moro que se puso un perfume de chasco.
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Como te ponía la novalgina? Te acelera (pregunta el moro al frances, que de chico tomaba)
Loco, el premio que nos dio semv se perdió acá. Nos re colgamos.
Moro: los enfermeros tienen que usar cachiporras

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Un dia de esta semana nos tenemos que juntar, y no drogarnos tanto (de entrada), y dedicarnos a modificar el blog (el francés)
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yo ayer aprendí una leccion
Si te da hambre, y salis a comprar drogadisimo
de noche
escuchando Third, de Portishead
en algún momento (quizá despues de The Rip)
vas a necesitar llamar a alguien
para tener una voz conocida que te diga que está todo bien, que no pasa nada

Loco, hay que hacerle el aguante al Pampa Hellraiser y a Sergio Denis.

2008-11-09T21:10:00.000-08:00

No dejes que el cigarrilio abuse de vos. A mi me penetró y me embarulió lo spulmoneh. No discrimine: el negro y el rubio se la ponen por igual. No se deje culiar por el pucho.

Sergio Denis se llama Hector Omar Hoffman

Pelearon Valuev y Ruiz. El ganador además del titulo se ganó un telebingo y una raspadita de la agencia 6013 de Julio Harris.

En Octubre? Yo voto por el Pampa Hellraiser. Teodoro Hellraiser, diputado nacional. Profanador general de cuentas: Dr. Juan José Manzano. División Urbana, Civil y de Puentes: Sr. Osvaldo Madison. Consejo escolar: Dr. Abel Ipolliti (fantasma subrogante)

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y me dice que el moro cuando llegó a la puerta se olvidó de que tenia llave y se quedó esperando frente a la puerta y me dijo de nuevo que nosotros nos reímos pero que por ahí habría que hacerle una tomografía

Tartrato de potonio enriquecido

2008-10-21T19:02:00.000-07:00

FINALES ALTERNATIVOS

Bernie Mac To Be Released From Hospital Soon
8 August 2008 5:37 AM, PDT From wenn.com
Latest: Comedian Bernie Mac is making a good recovery from pneumonia and should be released from a Chicago, Illinois hospital within the next few weeks, his representative has confirmed.
Bernie Mac Passes Away
8 August 2008 8:00 PM, PDT From MoviesOnline.ca
(verídico)

Berni mac is going to an island to fumarse un ñoca abajo de la palmera

Berni Mac no se murió, fue solo un momento de calentura.

Que loco que estoy la reputisima madre que los remilparió
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Monkey the Monkey mirando la conferencia de prensa de la presidenta: “Tods estos viejos estan ahí porque se la quieren clavar, nomás”.

Teta

2008-10-14T18:02:00.000-07:00

“Uy, no me anduvo!!! No me anduvo el dedo, no el control” (Monkey jugando al winning eleven)

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. el frances mira una foto de un guanaco que le saco el en sus vacaciones
Moro: mire parece que lo va a morder
Frances: si loco saque la foto y Sali cagando por que pense que me iba a escucpir
30 segundo después en silencio mientra el frances mira la foto
Frances: guanaco de mierda

Está pasando las 3 de El Padrino. A&E Mundo es un canal del rancho.

El frances tiene un dentifrico de los power ranger que es lo mas. El dia que no haya comida, sonó fuego tu dentifrico.

Dice M

2008-10-05T17:28:00.000-07:00

Dice M: sabes... yo tengo una teoría con respecto a los tipos de marihuana. creo poder distinguir entre los diferentes tipos de efectos. esta:(a saber)(ah, después te tengo que pasar una idea, por si donde vos trabajas tienen que hacer una publicidad de mp3) el q da hambre (ok)el q da sueño (igual todos te dan un poco de todo) el q da ganas de coger el q da frío (pasa que en algunos se acentúa una característica) el q da a la reflexión
el q da agresivo el q da triste (el agresivo y el de ganas de coger no los tenia en cuenta) el q da verborrágico (el triste tampoco) el q da introspectivo blehh. y con este q estoy fumando debo agregar uno nuevo (cual?) el q da sensaciones corporales. RARISIMO. siento cosas en las piernas, en la garganta, en la espalda. El algésico. Así lo voy a llamar (che, vos también estas niniadrogadisima) (el porro algésico nunca hay que mezclarlo con analgésicos, se anulan mutuamente, es tirar la plata)

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Esta tripa gorda es un petardo de grasa. (Phillip john bonasso)

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“Que rico que es el blem de naranja. Ese si que está para aspirarlo” (el moro)

Maldrogados

2008-09-27T10:20:00.000-07:00

El frances tiene una foto con Coppola, y no con Francis Ford.

Cayó el moro a la bailanta, cayó el moro la la la la

(Subtitulo en español: -Llegó el moro)

El frances muestra sus fotos en la cancha de Boca. Hay una en la que está sentado en conferencia de prensa.
Moro: - ¿Qué hace ahí? ¿Y ese pescado quien es, Palacio?
Frances.: -Es mi primo

¿Viste cuando estas maldrogado? Yo para maldrogarme prefiero no drogarme (Moro)

Guaymallén es del palo.

Vamos a implementar el premio Señor/a del Rancho del Mes. Cualquiera de ustedes puede ser. Premio sujeto a confirmación.

Que feo quedar con una parálisis cerebral y solo poder decir teta.

Maniobras distractivas

2008-09-21T18:42:00.000-07:00

(NW): Ahora que no trabajo, no se por que etapa estoy pasando. Me levanto y me fumo un cuete entero. Me levanto, pongo la pava, fumo, me lavo los dientes, sigo fumando. Me lo fumo entero, hasta la tuca.

Yo: Y como quedas?

El Francés: Que caradura, como si nunca lo hubieras hecho. Para el mundial pasaste 48 hs fumando.

+

Yo: Hijo, no quiere ir a acostarse…

Moro (durmiendo en el sillón): Y, si… Pero usted me despierta en 15 minutos.

Yo: ¿Hijo, no quiere ir a acostarse?

Moro: Y, si…

Yo: ¿Hijo, no se quiere ir a acostar?

Moro: Si, si.

N.W: Dice que si pero no se va...

--
Monumento al pipazo, le dicen a este

A este le dicen maniobras distractivas. Se droga con maniobras distractivas, nomás. Se hace distraer por la gente para generar en su organismo una confusión similar a la producida por drogas.

AGUA FRÍA

2008-09-15T20:09:00.000-07:00

Yo: maquina,, el topo no me cree de ese tema que van a comer un lugar y lo envenenan, ud lo conoce?
French: estas hablando incoherencia hace como una hora maquina“

¿Sabes lo que hay que hacer con nosotros? Encerrarnos en una cancha de paddle y manguerearnos con agua fría” (El Francés)

Moro dice:
yo le dije a ud que era parecido a Willem Dafoe
Moro dice:
y usted no me creyó
Falso Willem Dafoe dice:
jajajajajaja
Falso Willem Dafoe dice:
en serio?
Moro dice:
posta
Falso Willem Dafoe dice:
hace cuanto?
Moro dice:
no se, máquina

CHAU

2008-09-09T13:11:00.000-07:00

Hace un tiempo salió una nota en Crítica que hablaba de un acelerador de partículas que, cuando lo enciendan, va a provocar un agujero negro que nos va a devorar. Lo encienden mañana. Chau, che, fue un gusto fumar con ustedes, máquinas.

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"Yo lo usaría para hacer un microemprendimiento gastronómico. Imaginese 1000 pollos fritos en 5 segundos" (El Moro)

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URGENTE. Tres físicos, un gourmet y tres pavos resultaron gravemente heridos al ser culeados accidentalmente por una cojuda lluvia de protones del acelerador, que un científico chilote habría accionado en joda. El estado de los heridos es crítico. Fueron hospitalizados en la sucursal del Churruca en Suiza.

(*Foto: Las partículas que serán aceleradas hasta el fin.)

Expresión sufriente

2008-09-06T12:50:00.000-07:00

Con el frances nos colgamos escuchando algo que grabamos y que no sabiamos si subir al blog, y nos perdimos el final de la pelea que estabamos mirando. Y cuando volvimos el flaco de combate space decia que habiamos visto un knock out “como para poner en un marco de oro”. CoMO PARA PONER EN UN MARCO DE ORO!!!!!!!!!!!!!!!! DE ORO!!!!!!

Hacemos una pipa y que se pudra todo. De mañana nos preocupamos mañana.

Terrible perro de color lila legendario
“Odio a Miguel Bonasso, loco” (COnfesión deL moro)

Dice el moro que la Biblia herbal es el sueño de todo loquito alquimista como el
Tenemos una publicidad de cirugía de nariz. Hay que llamar al (54-11) 4700-8184.
Ecobuact
A este le dicen “expresión sufriente”

Somos amigos de Scioli, posta

2008-08-27T20:38:00.000-07:00

Pones una bomba en la afip y se termina el trabajo en negro en todo el país (el francés)
“A veces salgo a la calle y tengo miedo de comportarme como el gta” (moro. Y tambien se lo dijo a los compañeros de trabajo)

Scioli fuma con nosotros. A veces flashea y se saca el brazo. A veces arma unos tan grandes que usa el brazo ortopedico de tuquera.

Yo me hice mierda contra una palma. veo mis fotos de hace algunos años y me veo hecho mierda por una palma. Y veo a algunos de mi generación y están peor” (moro)

Lo mejor de los viernes es comerse una hamburguesita al mediodia ,, y después a la tarde cuando llegas a tu casa .. una rayiiita y ahí si ,, te vas de putas tipo 7,30 ,,eso lo hice dos veces nomas pero que lindo que fue..(uno que no vamos a quemar)

Ojo

2008-08-16T06:53:00.001-07:00

Yo anoche me sentía un ojo mas arriba que el otro. Y ahora igual. Tengo un ojo mas arriba que el otro, no?” (EL Moro)

Moro: El vidrio está en estado liquido. Solo que fluye muy lentamente.
Francés: ¿Escuchas lo que está diciendo? Con esos ojitos quiere que le crea.
Moro: ¿Qué le juego? Un cordero. Le juego un cordero.
Francés: Sabía que no va a haber mas corderos, maquina?
Moro: ¿Cómo que no va a haber? No, para mi eso es un mito popular…
(Nótese el esfuerzo que hice yo, que no tengo seudónimo, para retener y transcribir esta joya de la conversación universal)

Como le gusta a los drogados ver el programa ese del discovery en el que muestran como se hacen las cosas. Si supieran las señoras que Discovery hace programas para drogados… (ahora están embobados viendo como se hace el cartón corrugado)

Hoy fui al detective medico porque tengo un asesino interno. Me dio 14 días de licencia y me dijo que vaya a ver a la ART porque por ahí viene la cosa.
A estos dos les dicen “que semanita”

“Cuanta seguridad informática que tiene Internet. Yo quiero violar todo eso. Cuando tenga Internet me voy a dedicar a eso. A sabotear sistemas. Voy a entrar a la pagina del banco rio y me hago rico. Me rajo a Paraguay, loco” (El moro)

Nota: Al dia de hoy el moro no tiene internet. Speedy lo re cagó. Hace 4 meses que lo tienen esperando. No se ha hecho millonario todavia, seguirá entre nosotros unos dias mas. Pumbaparumbapumbaparumbapunmba

ay hijito...

2008-08-06T18:28:00.001-07:00

Dice el moro que tendría que haber un subte que vaya a 1000 kms por hora. Si revienta, revienta.
El moro canta “la tetita”. Dice el francés que al moro lo deberíamos llevar al hospital por las boludeces que hace. Que a nosotros nos causa gracia, pero capaz se está muriendo.

.
Me pregunta el moro si guido kazca es el de Soda Estereo.

USA quiere construir un subte a Irak para llevar las tropas. Pero no puede porque todavía está terminando el subte a Vietnam.

Por msn, le pregunto al moro si está. Dice que si, y me pide que no mande fruta. Como si no tuviera puesta la foto de Hoffman y la frase “ el tigre violeta y blas parera dado vuelta”.

Solita del moro

2008-07-30T20:59:00.000-07:00

La vuelta que me lo encontré a Blas Parera en el Danielito tomamos unas copas e hicimos el intercambio. Un cargamento de jeans de contrabando. Un lujo. Primera marca. Blas Parera despierta de su vino y ve la transa. Algo anda mal. Saca su trabuco y nos descerraja la carga volteándonos a los dos, por la perdigonada. Nunca más salgo con Blas Parera. Y pensar que hizo la música del Himno. Que lo parió. (Don Moro)

“Hay que llevar pronto shake y sertal vencido. Y enfiestarlas con eso. Hay musica, y terminan viendo los cositos de pronto shake bailando” (El Moro)

Esta es solita del moro. La de arriba la escribió el solito, calladito... Yo nomás me la encontré. Che, la gaby no tiene internet.

Nos colgamos una semana. Te colgaste, hijo?. Si... Una semana...

2008-07-23T17:15:00.000-07:00

Dialogo con el Frances:

-Poné argenteam
-¿Y taringa?
-¿Quién?

Dialogo del francés con el moro

-M. me va a mandar un dvd de cultivo hidropónico. 130 gramos en 2 meses. (moro)
-Y donde lo vas a cultivar? (Francés)
-En mi pieza
-¿Y que le vas a decir a tu vieja?
-Que yo fumo faso igual, y mejor que fume eso, y no el faso meado que venden por ahí.
-Te van a mandar al Borda. Tu vieja tiene todos los contactos para hacerte desaparecer de la faz de la tierra. Y te ponen inyecciones todo el tiempo
…
-Como era eso de las inyecciones? (yo)
-Que inyecciones? (Frances)

Escuchalo a Gaby Alvarez...

2008-07-14T16:23:00.002-07:00

Es adicto a la media americana corta y a la merca.
Mate y termidor caliente.
Al Fiesta que queres que le eche, chandon? (el moro)
La tuquera está en el corralón municipal. Vinieron y no teníamos los papeles…

Dialogo con el moro (desarrollado de corrido, en aproximadamente 9 segundos):
-Una vez me levanté una minita re fea. Parecia una momia. Terminamos en el 3.
-Y después?
-Después que?
-Que pasó después?
-Que pasó con que?
-Con la minita.
-Con que minita?

Tenemos una lectora cuya identidad mantendremos en reserva, a la que se le ha concedido la utilización de un nombre hidráulico. Bienvenida, Chapita Hidráulica. Pasá cuando gustes, traé chocolate.

un poquito mas

2008-07-10T08:02:00.000-07:00

El juego de boxeo es como si tuviera un alzheimer grave.
Van a jugar, y si el moro pierde, se le declara estado de taradez e idiotez mental.
Perdió.
“Brad Pitt no puede hacer de Aquiles ni en treinta años. Sabes quien tiene que hacer de Aquiles? Cacho Castaña, loco”. (El Francés)
“El dirigible es jodido. Porque si se pincha el globo, que onda? “ (el moro)

-Y esta torta que onda? (yo)
-No se, loco, si vos la trajiste… (El Frances)

Vemos una propaganda de una película en la que George Clooney planea un robo, y que no es Oceans Eleven. “George Clooney va a terminar robando un banco en serio, loco”.(frances)

George Clooney es un señor del rancho.

2008-07-07T19:41:00.000-07:00

El cazador de cocodrilos tendria que volver de la muerte para decir “Loco, vieron que eran peligrosas denserio las güevadas que yo hacía???!!!??”
Topo dice que lo mató una raya, igual que a Kurt Cobain (aunque tecnicamente no sea correcto)
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Este porro tiene olor a suavizante de ropa. Y no sabes como te deja. Chuavechito chuavechito.

Yo creo que tendría que venir alguien a darnos un curso de primeros auxilios para drogados. El Frances dice que tendriamos que tener una enfermera que nos cuide.

La ventaja del comisario es que ya se bañó y tiene un epa. Yo tengo la ventaja de que el moro es familiar mío.

El comisario dice que si empieza a alucinar con Guido Kazca va solito a entregarse al borda.

BAILANDO POR UN SUEÑO

2008-07-04T19:12:00.002-07:00

"Que puede decir Sofovich de baile si el viejo tiene una pata de palo?" (El FRancés)

COBRA

2008-07-04T19:12:00.001-07:00

“Esta pipa es como la picadura de la cobra. Te deja paralizado. No te podes mover, pero ves todo, sentís todo” (El Francés)

“Estos loquitos sabes como se calman? Cuando se encuentran con uno mas loquito que le pone los puntos en la cabeza” (El Moro, que esta hablando por teléfono no se con quien)

Artimeo x 15 g

2008-07-01T20:24:00.000-07:00

Artimeo x 15 g Laboratorios RAFFIA
Sulfurante de acción prolongada. Neuroestimulante cortipulqui de la cetil siete.
Composición: por mega comprimidos:
Clorhidrato de canchalawinas en extracto 2300mg;
Perotoxato naránjico de mandiyú 1800mg;
Maleato de mastrángelo horneado 0,5 mg; agua destilada, agua chapelada,
Rojo congo, picosulfato de sodio (extraído de mineral de chorizo), solvente
Fentanilo natural, sacarina de sodio, ciclamato de sodio, 3,4 salamin dimetil furano como excipientes
c.s.s.
Propiedades: es un medicamento radicalmente natural que oportunamente ha sido modificado para simular disparadores dopaminérgicos de recirculación prolongada de dopamina, con casi nula acción integrante con adrenalina. Es un pegante energético y vigoroso para las tareas de todos los días en quienes se observa astenia, orquitis, vaginismo o anorgasmia. Utilizado también como anestésico local, simula la acción del clorhidrato de procaína (cuyos riesgos metabólicos no han sido del todo comprobados), combinado con yodato salchisico, produce
Un contraste adecuado para diagnósticos y estudios radiográficos, telepáticos, simpático miméticos y basales.
Indicaciones: un comprimido nasal o una cucharadita de elixir, cada 4 a 6 horas, dependiendo de la necesidad.
Efectos secundarios y eventuales signos de sobre dosificación:: rash cutáneo, risa fácil, dureza muscular y mental, sequedad nasal, sensación de profundo bienestar, euforia creciente, paranoia, psicosis, perforación de tabique nasal, ulceras nasales, pólipos, piropos mágicos, romadizos a repetición, corizas a repetición, orgasmo espontáneo, parapubalgia inducida por chupi, dolor dental que calma con la administración del medicamento, sensaciones de música brutal, delirios políticos persecutorios delirantes. Como por ejemplo el paciente que dice que la SIDE lo sigue, o la DEA, o la IGJ
En raros casos se han observado: tilingosis fagocítica purulenta, vejez prematura, combustión espontánea en seres vivos, granulomas de ricota cerebrales, calachiponga de manos y pies, calahorras en los oidos.

La curva del pegante se asemeja al clearance de flopirmunia que atraviesa el metabolismo del alma perinola.